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ANéCDOTA? ANéCDOTA?

sábado, julio 30, 2005

SENTIRSE VACÍO

Si quieres sentirte vacío de manera artificial, prueba con este método. Sencillo, rápido y económico. Necesitarás una taza (de water!), una botella de agua (de litro y medio) y ganas de orinar.

Bien, lo primero que debes hacer es beberte media botella de agua. La finalidad será llenar la vejiga para luego poder cambiar el agua de las aceitunas.

Botella de agua

Una vez realizado el primer paso, hay que esperar a que el agua llegue a buen puerto. Cuando sientas la necesidad de miccionar, desplázate al lavabo más cercano con la botella de agua medio vacía (recuerda que te bebiste medio litro antes!).

Ahora viene la parte más importante. Al mismo tiempo que tu cuerpo se desprende del líquido, debes beberte el agua que queda en la botella. Notarás algo sorprendente: te sentirás vacío por dentro, pues, tal como entra el agua por arriba, saldrá por debajo.

Ejercicio resuelto! Ahora ya podrás decir a todos tus amigos lo que es sentirse vacío por unos momentos. A qué es fácil?

Elizabeth, 15:50 | 1 comentarios


lunes, julio 25, 2005

I HAVE A DREAM

Dicen que cuando no recuerdas lo que has soñado durante la noche es porque has hablado en voz alta. También dicen que si explicas tus sueños a alguien luego no se cumplen. Aunque también dicen que los sueños suelen ser premonitorios. Lo cierto es que hace unos días tuve un sueño un tanto extraño a raíz de lo que pude ver en televisión.

Mis sueños son peculiares, surrealistas, algunos en blanco y negro y otros en color, con sonido estéreo y sorround en algunos casos. Puedo tener panorámicas de 360º del lugar en el que me encuentro, pero las caras de las demás personas son borrosas. Yo no decido nada, el subconsciente se encarga de la realización de la película.

Como iba diciendo, la semana pasada tuve un sueño. Estaba en Estados Unidos, concretamente en New York, pasando las vacaciones para mejorar mi inglés. Lo surrealista del lugar era que me encontraba en mi ciudad (con sus calles y algunos edificios emblemáticos de aquí) pero con los rascacielos típicos de allí. Recuerdo que, al acabar las clases de inglés, me dirigí al lavabo del Madison Square Garden. Eran unos servicios individuales grandes, como una habitación pequeña donde sólo había un taza, un lavabo y una mesa llena de cosas. Desde un gran ventanal, mientras estaba en mitad de la faena, pude ver, oír y sentir una grandísima explosión en el edificio de enfrente.

Sueños


Volvían a repetirse los mismos acontecimientos del 11S, del 11M y del 7J. De repente el pánico, el miedo y el temor a morir se apoderó de mí. Lo único que fui capaz de hacer fue salir corriendo hacia la calle, donde varios macro-autobuses de lujo se encargaban de alimentar (con Doritos y Coca colas) a los supervivientes.

La situación era confusa: me encontraba en medio de una calle importante de mi ciudad (con su museo a la izquierda) pero si alzaba la vista, podía ver grandes rascacielos como el Empire State Building. Sólo recuerdo que lloraba y gritaba y nadie me hacia caso. El caos se había apoderado de la ciudad y sus habitantes eran como hormiguitas que corrían sin rumbo alguno.

De pronto me desperté del terrible sueño. Estaba algo nerviosa y tenía miedo. Miré la hora en el despertador y conecté la radio para calmarme. Es increíble como unas imágenes en televisión pueden afectarte. Espero y deseo que no suceda algo parecido, ya sabes, dicen que los sueños son premonitorios...

Elizabeth, 23:10 | 0 comentarios


domingo, julio 24, 2005

ANULAR

Tal y como nos enseñaron en el colegio, la mano humana consta de cinco dedos: el dedo gordo, el dedo de señalar, el dedo del... del medio, el dedo de al lado del del medio y el dedo pequeño. Puesto que en un examen no podemos constestar de esta forma, diremos que los dedos de la mano son (por orden de aparición!): pulgar, índice, corazón, anular y meñique.

A qué viene esto, te preguntarás. Bien, esta explicación viene para introducir una curiosidad que me ha llamado la atención mientras me mordía la uña del dedo anular. Ese es el dedo que, cuando alguien se casa, recibe la alianza matrimonial. Veámos qué significa la palabra "anular" en el diccionario:
II) anular (b. l. annullare)

1 tr. Dar por nula [alguna disposición].
2 fig. Incapacitar, desautorizar [a uno].
3 Despersonalizar. -
4 prnl. Humillarse, postergarse.
5 MAT. Tomar valor cero una función, una suma de enteros, etc.
Fuente: Diccionarios.com

Anillo en el dedo anular


Vaya, cuando te casas accedes a ponerte el anillo de tu pareja en un dedo que, como su nombre indica, incapacita, desautoriza o despersonaliza. Será que el matrimonio es eso?

Y digo yo, no sería mucho mejor poner la alianza en el dedo del medio, es decir en el dedo corazón? Tiene un nombre mucho más bonito, lo arropan dos dedos a cada lado y, además, a la hora de mostrar la joya queda mejor

Parece ser que la tradición de colocar el anillo matrimonial en el dedo anular viene de lejos, de la Antigua Grecia. Según las creencias del momento, se decía que la vena de este dedo se comunicaba directamente con el corazón. Por lo tanto, el hecho de ponerte el anillo de la pareja en el dedo anular significa llevarlo siempre en el corazón.

Curioso no?

Elizabeth, 16:05 | 0 comentarios


jueves, julio 21, 2005

A LA PARRILLA SABE MEJOR

Cuando vas a un restaurante y pides carne, normalmente suelen preguntarte como te gusta, es decir, muy hecha, poco hecha o al punto. Hay gente que le gusta que la carne derrame sangre cuando la cortas; otros, por el contrario, prefieren que parezca una suela de zapatos de lo rehecha que está. Yo me decanto por una carne en su punto: vuelta y vuelta pero suficientemente hecha para que no sangre ni esté dura. Creo que esta pregunta -la de la carne- debería llevarse a cabo en otros aspectos de la vida, como por ejemplo, en la playa.

Carne asada


Una vez tienes aparcado el coche y te dispones a pisar la arena caliente de la playa, que una persona en la entrada del perímetro marítimo -con bermudas, camiseta imperio, gorra de regalo del tabaco Winston y palillo en la boca- te pregunte antes que nada sobre tu preferencia para la carne (del cuerpo, se entiende!). Así pues, dependiendo de tus gustos, el amable señor-explotado-y-acalorado te mostrará el mejor lugar para plantar los atuendos de playa.

Porque la gente va a la playa con diferentes propósitos y finalidades. Hay gente que va a la playa a rebozarse, esto es, estirarse en la arena a roncar y a dar vueltas como si estuviesen durmiendo en su cama. Otros prefieren tumbarse al sol y cada cinco o diez minutos se dan la vuelta como si de un pollo asado se tratase. Luego están aquellos que van a la playa a tumbarse a la sombra, la sombra de su sombrilla.

Puesto que los gustos acerca de la carne varian según la persona, la playa debería estar dividida en zonas. Por ejemplo, a la derecha la gente que le gusta la carne muy hecha -los que se rebozan en la arena-; a la izquierda la gente que prefiere la carne poco hecha-los que toman la sombra de la sombrilla-; y en el centro los "ni fú ni fá"-los que toman el sol cual pollos asados en cualquier asador-.

Cabe decir que esto es una propuesta a raíz de lo que he observado esta tarde en la playa. Yo, puesto que me gusta la carne en su punto (ni fú ni fá) he optado por ponerme en el centro tirando a la izquierda. Es que me gusta darme la vuelta cada pocos minutos debajo de la sombrilla porque en seguida me pongo gamba, de Palamós, por supuesto.

Elizabeth, 19:40 | 0 comentarios


viernes, julio 15, 2005

EN CASA DEL HERRERO...

Creo que deberíamos desmitificar algunos estereotipos que circulan hoy en día en nuestra vida cotidiana. La gente (ya sea por tradición, porque siempre ha sido así o porque lo piensan) cree que los los catalanes somos unos tacaños, los andaluces son unos vagos o los madrileños unos chulos. De la misma forma que los españoles son toreros (ellos) y folklóricas (ellas) que todos los días comen paella y beben sangría. Como decían en aquel anuncio, "pues va a ser que no".

Esta mañana, después de una llamda el día anterior en el que me citaban para una entrevista de trabajo, me disponía a acercarme al lugar acordado. El trabajo, según tenía entendido cuando lo leí, consistía en vender/asesorar al cliente sobre música pop y rock internacional. Efectivamente, el puesto de trabajo era en unos grandes almacenes donde trafican con la cultura.

Una vez la amable y simpatiquísima a la par que majísima entrevistadora me atendió, me comentó que el trabajo no sería en la sección de discos sinó en la de libros. Para sorpresa mía, la mujer me argumentó que con los estudios que tenía, serviría más para los libros que para la música.

Excelente. Si hace una semana me desestimaron para trabajar en una biblioteca porque estaba, según ellos, "demasiado cualificada", ahora éstos me dicen que con mi carrera tengo más futuro en los libros que en los discos.

Vamos a ver. Acaso un podólogo, por el simple hecho de estudiar el pie, tiene que vender zapatos en una zapatería? O un oftalmólogo tiene que vender ojos gafas exclusivamente debido a sus estudios? Por qué demonios una bibliotecaria sólo sirve para vender libros?

Bibliotecaria del siglo pasado

Y no sólo eso. Creo que deberíamos gritar hasta quedarnos afónicos unas simples ideas:

* LOS BIBLIOTECARIOS NO TIENEN PORQUÉ LEER TODOS LOS DOCUMENTOS DE UNA BIBLIOTECA.
Es más...
* NO HACE FALTA QUE SEAS UN DEVORA-LIBROS PARA CATALOGARLOS, CLASIFICARLOS Y ORDENARLOS.

Espero que haya quedado claro. Ser bibliotecaria en el siglo XXI no significa llevar gafas de culo de botella, ser una borde repelente que todo lo sabe y habitar en una biblioteca entre cientos de miles de volúmenes. NO! El profesional bibliotecario del futuro abarca las nuevas tecnologías, además, toca cualquier soporte documental, no sólo libros sinó también discos, vídeos, recursos electrónicos, etc.

Así pues, "en casa del herrero cuchillo de palo". Esto es, que estudie una carrera relacionada con los libros, no significa que me los lea todos y, ni mucho menos, que sea experta en literatura. He dicho.

Elizabeth, 23:05 | 1 comentarios


jueves, julio 14, 2005

GAFAS DE SOL

Las gafas de sol son como las cámaras de fotos: siempre me las olvido en casa. Ya puede hacer un día extremadamente soleado o un día de visibilidad perfecta, que siempre reposan en la estantería a la espera de que su dueña se las lleve en brazos.

La semana pasada, cansada de conducir con los ojos medio cerrados (con los años te salen patas de gallo...) decidí comprarme unas gafas de sol. Tenía muy claro que no quería unas gafas ultra modernas de esas que te tapan los ojos, las cejas, la raíz del pelo e incluso un poco de cogote. Tampoco quería gastarme un riñón y parte del otro en unas lujosas gafas de sol de la marca Chanel (por mencionar una marca!). Así pues, me dirigí a la tienda de la esquina, al chino.

Después de probarme un par de veces (la primera para verla, la segunda para confirmar) todas las gafas que tenía en stock y de regatear un poco con el chino-feliz, me compré unas magníficas gafas "Dolche Capanna". Sí, tal como lo lees. Unas gafas de importación e imitación de la conocida marca Dolce&Gabbana. Dan el pego y cumplen su función primaria: preveerme de las dichosas patas de gallo.

Gafas de sol

Ahora ya soy un humanoide más que lleva tiene gafas de sol en esto que llaman Tierra. Por fin puedo andar por el andén del metro con las gafas puestas, hablar con la vecina con las gafas puestas, esperar el autobús a la sombra de la parada con las gafas puestas, y lo más importante, dormirme en el cine con las gafas puestas.

Elizabeth, 20:00 | 0 comentarios


miércoles, julio 13, 2005

NADIE ES PERFECTO

Con el verano llegan las altas temperaturas, las horas muertas y las ganas de hacer el vago. Las vacaciones, lejos de lo que piensa la gente, son un peridodo para no hacer nada: irte a dormir tarde, levantarte a las tantas, tirarte al sofá y tragar todo lo que echen por televisión. Parece un plan perfecto, pero sólo sirve para las primeras semanas pues cuando llevas algo más de un mes, el cerebro se atrofia acostumbra y luego es muy difícil volver a tu estado normal.

Parece ser que ese es el motivo por el cual mi intelecto ha disminuido en estos últimos días. Y es que llevo casi un mes sin hacer absolutamente nada, tan sólo ver televisión a todas horas. Claro, saberte de memoria todo lo que ocurre en la parrilla televisiva española tarde o temprano pasa factura.

Por las mañanas, recién levantada, me informo de las últimas noticias acontecidas en la academia de Operación Triunfo. Esta mañana, sin ir más lejos, una duda me ha asaltado en plena "faena": cómo es que, si estamos en pleno verano, los concursantes van abrigados con camisetas de tirantes y bufandas?

A mediodía, continuo enganchada delante de la caja tonta para reírme un rato del corral que tienen montado en Telecinco. Básicamente se dedican a gritar, criticar y poca cosa más. Eso sí, de seis personas presentes, tan sólo dos son profesionales del medio (periodistas); el resto son ex-concursantes de y ex-parejas de.

Lo que me tiene la neurona exprimida es una canción que escuché el otro día en televisión (cómo no!). No me la puedo sacar de la cabeza, todo el día ando (del sofá al lavabo, del sofá a la cocina, del sofá a la terraza...) tarareando esta dulce melodía:
Vuelvo para no irme jamás,
voy a daros guerra de verdad.
Vuelvo y nadie me podrá parar,
echaré más fuego que un volcán.

Efectivamente, se trata de "Vuelvo", la última canción de la cantante Yurema, antes conocida como Ámbar, antes conocida como Tamara (la mala). Puede que sea freak, lo admito; puede que el calor me haya derritido el sentido del gusto, de acuerdo; pero nadie me negará que esta canción tiene su qué: pegadiza y de letra profunda, los pies se mueven en cuanto la oyes.

Yurema, antes conocida como

Nadie es perfecto. Tú también tienes estos síntomas vacacionales?

Elizabeth, 00:15 | 0 comentarios


martes, julio 05, 2005

PISTOLAS DE AGUA

Menudas vacaciones de verano me pegaba yo cuando era pequeña! Empezaba a finales de junio y acababa a mediados de septiembre, cerca de tres (3) meses para olvidar todo lo que había aprendido durante el curso escolar. Y es que durante el verano mi segunda casa era la calle.

Me levantaba cuando salía el sol, desayunaba algo corriendo y me iba a jugar a la calle con mis amigas. A mediodía, un grito desde la ventana me advertía que debía subir a casa a comer. Luego, después de ver la serie de la sobremesa, me bajaba corriendo de nuevo para continuar jugando con mis amigas en la calle. Era la única del grupo que tenía que regresar a casa a las ocho y media (20'30h), pues las demás tenían permitido estar en la calle hasta las 9 (21h).

Entre los juegos preferidos destacaban "mamás y papás" (con las muñecas de la época), la xarranca (que consistía en dibujar en el suelo unos números en forma de cruz e ir saltando por ellos a la pata coja), las gomas de saltar (qué consistía en saltar y enrollarse las gomas en las piernas a la vez que cantabas canciones), etc. Pero lo que más triunfaba en la época estival eran los juegos de agua.

Pistolas de agua

Quién no ha jugado nunca con unos globos de agua o unas pistolas de agua? Por no hablar de los baños de espuma en las fiestas del barrio. Eso era divertidísimo, acabar empapadísimo de agua y llegar a casa chorreando con la consecuente mirada asesina de tu madre.

Recuerdo que comprábamos los globos a pares (valían una (1) peseta entonces!) e ibámos a la fuente a llenarlos todos. Luego, con mucho cuidado, los transportábamos hacia la "zona de juegos" (la calle donde vivíamos) y empezaba el juego. Se trataba de ir pasando el globo lleno de agua de uno en uno, de tal manera que al más mínimo despiste, te podía explotar encima.

Cuando todos los globos ya estaban explotados y todos estábamos mojados, llegaba la hora de desenfundar las pistolas de agua. Nos dividíamos en dos grupos (los polis y los ladrones) y comenzábamos la guerra. Nadie ganaba y nadie perdía, lo importante era participar y pasárselo chupi-guay.

Elizabeth, 20:25 | 0 comentarios


domingo, julio 03, 2005

LA GUERRA DE LOS MUNDOS

Para finalizar la semana y dar la bienvenida al mes de julio opté por ir al cine con unas amigas. La pelicula elegida fue La guerra de los mundos. La había visto en los trailers y tenía curiosidad por ver qué tal le había quedado a Spielberg.

En primer lugar, lo que más me impactó fue el cine (el edificio, la sala). Se trataba del típico cine de barrio con una única mega-sala-gigante. Disponía de platea y gallinero, en total yo calculo que habrían más de 500 butacas. Pero no esa clase de butacas modernas donde te puedes echar la siesta cómodamente, no, la sala tenía como asientos unas butacas rojas de escai de lo más kitsch. Eso sí, entre localidad y localidad habían dos (2) reposabrazos, algo insólito actualmente pues siempre hay que pelearse con el de al lado para llegar a un acuerdo a la hora de apoyar el brazo.

Como siempre pasa una vez te has aposentado, antes de que dé comienzo la pelicula te avasallan con anuncios de todo tipo. Lo que más gracia me hizo fue ver (tal vez porque no me lo esperaba!) a José Luis Torrente hablando de tú a tú con el público y preguntando por qué ibamos a ver "La guerra de los mundos". Finalizada la publicidad de todo tipo, empezó la pelicula.

La guerra de los mundos

Seré muy breve para describir "La guerra de los mundos". Creo que con esta palabra lo digo todo: OSTIA!. Dejando de lado el final feliz (lo siento, recuerda que es una pelicula americana) y el chico de la pelicula, los efectos especiales me aterraron y me hicieron poner los pelos de punta.

De regreso a casa, muerta de frío por culpa del aire acondicionado del autobús, mi cabeza empezó a buscar los fallos de la pelicula:

* Si decían que ningún aparato funcionaba (coches, relojes, electrodomésticos, etc), qué hacía un tipo grabando el ataque extraterrestre con su cámara de vídeo?

* Por qué el hijo del protagonista no se muere cuando decide vivir la guerra él solo? Según la escena, detrás de aquella montaña todo estaba en llamas y no quedaba nadie vivo...

* Cómo podía ser que, después de todo lo que había estado suciendiendo, los abuelos y la madre de la niña saliesen de casa bien peinados y vestidos como si no hubiese pasado nada? Acaso Boston se libró de los extraterrestres?

Elizabeth, 16:45 | 0 comentarios


BáSICO

Estás en el blog personal de Elizabeth, humana de 21 años que habita en los alrededores de Barcelona Badalona.
Dice que estudia una carrera de letras con mucha demanda y salida profesional en la gran ciudad.
Le encanta la música, especialmente la de los años 60', 70' y 80'. Además, le gusta la radio en todos los sentidos y la televisión como tema de conversación y de crítica.
Si fuera por ella, el año sólo tendría dos estaciones meteorológicas: otoño e invierno.

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It's easy if you try,
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It isnt hard to do,
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No religion too,
Imagine all the people
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I wonder if you can,
No need for greed or hunger,
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imagine all the people
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