ANéCDOTA?

MUDANZAS

2005-12-27T23:03:00.000+01:00

Nos vemos en www.anecdotica.net

NAVIDAD

2005-12-25T11:20:00.000+01:00

Por qué en estas fechas tan señaladas la gente siempre dice lo mismo? Que si "felices fiestas", que si "feliz navidad y próspero año nuevo", que si "que te traigan muchas cosas el papá noel y los reyes magos", que si "me llena de orgullo y satisfacción"...

Por qué no intentamos ser más originales? No sé, deseos del tipo "que te vaya bonito esto", "intenta no caer en la locura navideña" o simplemente un "felicidades, Jesús" (por aquello de que nació el día 25 de diciembre).

La verdad es que es muy difícil ser original, y más por estas fechas donde hay que seguir la tradición para que no cuelguen el cartelito de bicho raro. Aunque yo haya nacido con ese cartelito, no me importa ser no-original por un día, así que...

ME LLENA DE ORGULLO Y SATISFACCIÓN DESEARTE UNA...
FELIZ NAVIDAD Y UN PRóSPERO AÑO NUEVO 2006. QUE PAPá NOEL Y LOS REYES MAGOS TE TRAIGAN MUCHOS REGALOS.

CALENDARIO

2005-12-21T23:14:00.000+01:00

Poco a poco los días van cayendo del calendario. Como quien no quiere la cosa, las fiestas, que están a la vuelta de la esquina, empiezan a asomar la cabeza. No hay frenos que valgan. Una año más, la Navidad ablanda el corazón a millones de humanoides.

Las páginas del calendario llegan a su fin. Tan sólo queda la fotografía del último mes, el de diciembre. Se puede decir que en esta época del año el propio calendario hace una cuenta atrás hacia lo que será su jubilación. Por este motivo, hay que apresurarse para hacerse con el almanaque del próximo año.

Es curioso ver como un simple calendario (doce hojas de papel con una tapa de cartulina!) divide a la sociedad. Mientras que unos regalan almanaques a diestro y sinestro, otros lo hacen de manera selectiva. Éste sería el caso de cualquier banco o caja de ahorros

El otro día, aprovechando que no había gente, entré en el banco para pedir un calendario con la excusa de actualizar la cuenta. El bancario (que no banquero!) al ver los números de mi libreta, me denegó la solucitud poniendo como excusa aquello de "justamente aquella señora se ha llevado el último, qué lástima".

Y yo pongo cara de gilipollas y me lo creo. Cogí mi libreta y salí indignada de la caja de ahorros. Pobre sí, pero no idiota. Ya ves tú! Será que un triste calendario arruinará a esa panda de ladrones! Para calmarme un poco, entré en el bar de al lado a comprar un agua. Allí, muy amables ellos, me regalaron un calendario y me desearon felices fiestas. Y no los conocía de nada!

Será el espíritu navideño? Serán las ansias de captar clientes? No lo sé, el hecho es que por fin tengo mi flamante calendario para el 2006 con la publididad del bar. Tan difícil es tener al cliente contento?

Por cierto! Tu ya tienes el calendario para el 2006? Mira que sólo quedan 10 días para cambiar de página...

USUARIO ESPECIAL

2005-12-13T00:13:00.000+01:00

Esta tarde, poco antes de cerrar la biblioteca, hemos recibido la visita de un usuario especial. Sin llamar la atención, paseaba entre los pasillos llenos de libros, en silencio.

No lo hemos visto entrar, por lo que su presencia nos ha conmovido. Y es que este usuario especial, aunque deambulaba por la sala, llevaba la intención de esconderse para quedarse allí dentro toda la noche.

El reloj marcaba el final de la jornada cuando empezábamos a ~~echar~~ invitar a los usuarios a que abandonasen la biblioteca. Se cerraban ordenadores, se ordenaban mesas y sillas, se apagaban luces y... Sorpresa!

Un escarabajo mutante caminaba sin rumbo como Pedro por su casa. Era un insecto largo como el dedo índice, y gordo como dos dedos índices. Sí, de aquellos que cuando los pisas se oye el "croooachhhhh" de su cuerpo aplastado.

Ante el silencio de una biblioteca vacía, nos hemos puesto a gritar como histéricas a su alrededor: "No lo toques que son de los que vuelan!", "Qué asco, cómo ha entrado eso aquí?", "Mátalo ya!", "Aaaaggghhhh!!!".

Mientras alguien ha ido en busca del flica, otros se han ocupado de encaminarlo hacia la puerta de salida. Pero la mala suerte ha hecho que se escondiera debajo de un armario pesado. Como hemos podido (patadas, golpes, insultos, gritos, etc) hemos conseguido eliminar el usuario especial de la biblioteca tirándolo por el desagüe del patio interior.

Hemos tenido suerte de encontrar el escarabajo en el suelo, en una hora donde la biblioteca está vacía. No quiero ni pensar la que se hubiese armado si ese escarabajo hubiese aparecido detrás de un libro en alguna estantería.

P.D Por qué llamarán "escarabajo" a ese coche de la casa Volkswagen? El escarabajo de esta tarde no se parecía en nada a ese vehículo... Por cierto, he preferido poner la foto del coche llamado "escarabajo" en vez de la del insecto propiamente. Escarabajofobia, creo!

SIETE EUROS

2005-12-10T16:05:00.000+01:00

En esta época del año la sociedad se divide, básicamente, en dos grandes grupos: los currantes puteados que no disfrutan de días festivos ni pagas extraordinarias y los cerdos que disfrutan todos los fines de semana contando las ganancias de su empresa. Es lo que tiene la Navidad: mientras unos se endeudan comprando cosas innecesarias, otros nadan en abundancia gracias a los pobres consumistas.

Pero estos ricachones no van a hacer fortuna conmigo, eso lo tengo muy claro. Esta mañana, empujada por la fiebre navideña de mi abuela, me he acercado a unos grandes almacenes a comprar un regalo. Entre la histeria de la muchedumbre, he podido comprar un juego para la Play Station 2. Observadora que es una, antes de desembolsar, me he fijado en el precio que marcaba en la estanteria: 49'90€. A la hora de pagar, rápidamente la cajera ha efectuado la compra sin que pudiese ver el precio que marcaba la máquina. Como consecuencia, en vez de pagar 49'90€, he pagado 56'90€.

Manda huevos! Así por la cara me acaban de timar 7 euros, casi 1200 pesetas! Yo que no me callo nada cuando de dinero se trata, me he ido a atención al cliente a quejarme. Después de más de quince minutos en los que, entre otras cosas, me han tratado de mentirosa (según la ~~simpática~~ señorita, el precio del juego era de 56'90 tal y como mostraba en el catálogo), finalmente ellos han ganado la batalla.

Ah no, esto no va a quedar así! He cogido mi juego, mi ticket y me he ido derechita a la estantería donde he comprado el juego. Allí, vigilando que no hubiesen moros en la costa, he arrancado el papelito donde claramente decía que ese juego valía 49'90€. Acto seguido me he presentado de nuevo ante la ~~simpática~~ señorita y le he tirado por los morros el precio que había en la estantería.

De repente le cambió la cara a la ~~simpática~~ señorita. Se le enrojecieron los ojos y le salió humo de la cabeza. Mientras yo, con la cabeza bien alta, sonreía ante la que, minutos antes, me había tratado de mentirosa. Jódete, pensé.

Ya está bien de timar a la pobre gente que, con poco dinero, intenta pasar unas navidades dignas. La verdad es que me importaban un bledo los 7€, sólo quería demostrar que no era ninguna mentirosa y que debía pagar el precio que marcaba en la estantería, no en el catálogo. Espero que hayan aprendido eso de "al cliente no se le puede engañar"...

25 AñOS

2005-12-08T17:05:00.000+01:00

GROW OLD WITH ME

Grow old along with me
The best is yet to be
When our time has come
We will be as one
God bless our love
God bless our love

Grow old along with me
Two branches of one tree
Face the setting sun
When the day is done
God bless our love
God bless our love

Spending our lives together
Man and wife together
World without end
World without end

Grow old along with me
Whatever fate decrees
We will see it through
For our love is true
God bless our love
God bless our love

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SEñALES NAVIDEñAS

2005-12-05T23:25:00.000+01:00

Todavía dormía plácidamente en mi cama cuando el repicar de unas campanas me han despertado. Qué bonito es amanecer en un pueblo tranquilo, he pensado. Seguidamente, en vez de oír el dulce canto de los pájaros mañaneros, un "jou-jou-jouuuu" me ha hecho saltar de la cama. Ya decía yo que no podía ser todo tan idílico un lunes a las ocho de la mañana...

Al salir de casa, una alfombra de hojas secas me ha tendido el camino hacia la panadería. Allí, la dependienta (que no panadera!) me ha sonreído falsamente y, mientras me daba las ensaimadas, me ha deseado buenos días. Qué raro que sea tan amable un lunes a las ocho de la mañana...

De camino a la estación, absorta en mi mundo, me he cruzado con el barrendero. Llevaba la escoba cubierta con espumillón dorado. Como toque final, unas bolitas rojas adornaban su herramienta de trabajo. Barriendo las calles de la ciudad, me ha mirado con una sonrisa de oreja a oreja. Qué extraño que esté contento un frío lunes de dicembre a las ocho de la mañana...

A la tarde, parada en mitad de la calle esperando a que el semáforo de peatones se pusiera en verde, ha pasado un autobús repleto de gente. La multitud enlatada sonreía mientras aguantaba grandes bolsas llenas de regalos. Qué curioso que todo el mundo esté contento en un cubículo donde no se puede respirar, he pensado...

Sentada en el tren de regreso a casa, decenas de personas comentaban entre risas lo anecdótico de la jornada mientras yo disfrutaba del paisaje a través de la ventana: la ciudad nocturna repleta de de luces. Al llegar a la estación, una canción que decía algo así como "jingle bells-jingle bells" nos ha dado la bienvenida. Qué sorprendente escuchar música en la estación un lunes por la noche, he pensado...

Algo no va bien. Tanta felicidad y tanta alegría no tiene que ser bueno. Desde que me he levantado esta mañana que todo son señales a mi alrededor. Señales de una tradición modificada con el paso de los años. Resulta que Navidad hace un mes que comenzó, y yo que creía que se celebraba el 25 de diciembre. Qué ingenua!

Si ya lo digo yo! Algo no va bien cuando ves decenas de papás noeles colgados en las ventanas como si de terroristas suicidas se tratasen. Será que la fiebre consumista ha llegado al Polo Norte?

PUERTAS

2005-11-29T00:03:00.000+01:00

Puertas grandes, puertas pequeñas. Puertas anchas, puertas estrechas. Puertas giratorias, puertas correderas. Con ventana o sin ventana. Puertas que se abren, puertas que se cierran. Empujar o estirar. Hay que ver lo simple que es una puerta y la complejidad que esconde.

Y es que me ha llegado a las manos un libro llamado La psicología de los inventos cotidianos, un libro dónde se critica el diseño de los objetos que tenemos a nuestro alrededor. Y ojeándolo he encontrado un apartado dedicado a eso, un trozo de madera con bisagra y pomo.

A simple vista parece fácil atravesar una puerta, no hay más que empujar (o estirar!) y cruzar el arco. Pero no! Una puerta mal diseñada nos puede confundir: se empuja o se estira? Según el libro, todo depende del tirador.

La verdad es que nunca me había fijado. Siempre ocurre que, cuando el lugar es desconocido, tiendes a abrir la puerta al revés. Y siempre hay alguien que dice aquello de "¡Para dentro, Romerales!".

Si hay una barra vertical, significa que hay que estirar, o sea, se abre hacia a ti. En cambio, si hay una barra horizontal, indica que hay que empujar, es decir, se abre hacia adelante. Curioso? Pues aun hay gente que se estampa contra la puerta...

Sí, justamente eso me ha ocurrido esta mañana. Iba yo tan campante por la calle cuando decido entrar a comprar unas tonterías en una papelería. Al no ver ningún tirador en la puerta he pensado que se abriría sola. Pero no, la puerta no se ha abierto y, consecuentemente, mi cabeza se ha estampado contra el cristal.

Después de ver pajaritos y estrellitas sobrevolando mi cabeza, he podido ver un cartel que decía "Por la otra puerta, gracias". Un puerta mal diseñada o una visita al oculista?

EL DESPERTADOR

2005-11-20T13:50:00.000+01:00

Qué sería de nuestra vida sin un despertador? Es el aparato más odioso y a la vez más necesario que podemos tener en casa. Sin él llegaríamos tarde a cualquier sitio, por eso mal que nos pese, lo tenemos encima de la mesita de noche marcando el tiempo hora tras hora.

Durante cinco días a la semana, haciendo honor a su nombre, nos despierta a la hora programada. Sí, justamente en aquel momento del sueño en que se está más a gustito en la cama acurrucado como un bebé durmiendo plácimamente, suena el archifamoso "pi-ti-pití pi-ti-pití".

Hace mucho años que dejé de lado el despertador común para pasarme al radio-despertador. Así, en vez de despertarme con la desagradable alarma mañanera que pone de mal humor hasta el más optimista, suena No somos nadie de Pablo Motos. Es otra forma de afrontar el comienzo del día.

La gente, normalmente, programa el despertador para que a tal hora suene y lo despierte, hasta aquí todo correcto! Lo que yo me pregunto es: ¿y a qué hora programan el aparato? Porque lo normal es marcarlo para que suene a las horas precisas, es decir, las seis en punto, las seis y cuarto, las seis y media, las siete en punto, etc.

No hay nadie que prefiera programar el despertador a horas extrañas e imprecisas? Yo, por ejemplo, tengo el radio-despertador programado a las siete y treinta y cuatro de la mañana. Por qué? Pues porque mi reloj biológico tiende a desperezarse a las siete y media, entonces si miro el reloj, me doy cuenta que todavía quedan cuatro minutos para empezar el día.

Todo el mundo tiene una táctica para levantarse de buen humor, no? Y tú a qué hora programas el despertador?

FIESTA EN LA BIBLIOTECA

2005-11-16T10:47:00.000+01:00

Prefiero no pensar en la imagen que tienen los usuarios de nosotr@s los bibliotecari@s. Todo el mundo cree que en una biblioteca reina el silencio absoluto, y la gente entra para culturizarse: buscar información, consultar libros, leer, estudiar, etc. Es más, existe la figura del bibliotecario repelente con gafas medio caídas mandando silencio cada dos por tres! Pero mucho me temo que ese no sería el caso de la biblioteca donde trabajo.

Detrás del mostrador de la biblioteca, allí donde se gestionan los préstamos y las devoluciones de documentos, suele pasar de todo. Cuando no hay ganas de trabajar o cuando no hay mucho que hacer, se pone en funcionamiento la vena marujo-cotilla de l@s becari@s. Y es que tenemos fichadas a varias personas que, bien sea por pesadas bien sea por ~~peculiares~~ raros, cada día hay algo nuevo que contar.

Se ha dado el caso en la biblioteca de ser los propios usuarios los que nos llaman la atención por escándalo y ruido. Y lo comprendo! Porque vienen estudiantes a trabajar y allí estamos nosotr@s, toma que toma, dale que te dale con el palique.

Han habido días, incluso, que hemos tenido merendola en el mostrador de la biblioteca. Sin ir más lejos, esta tarde han traído una bandeja de croissants sobrantes de una reunión. Y como no, los becari@s de la biblioteca nos hemos puesto las botas. Aquello parecía una fiesta privada en un local de lo más in en Barcelona.

Y se ha acercado un niño, como quien no quiere la cosa, para ver si le podiamos dar algo. Es cliente habitual en la biblioteca. Básicamente entra, se conecta a internet y, o juega online o respone mensajes en un foro extraño. Con el croissant en la boca nos ha preguntado: "¿Vosotros siempre estais de fiesta, no? Qué divertido tiene que ser bibliotecario!"

Creo que estamos cambiando la idea que tiene la gente del personal bibliotecario. Quizás seamos algo freaks, pero sabemos pasarnoslo bien cuando toca y cuando no. Es que me lo imagino! Ya veo a aquel chaval de aquí diez años estudiando biblioteconomia y documentación porque cuando era pequeño, la gente que trabajaba en la biblioteca siempre estaba de juerga. Qué bonito, no?

CARRERA DE COCHES

2005-11-15T12:55:00.000+01:00

Cae una ligera lluvia en el asfalto de la ciudad. Las primeras farolas empiezan a alumbrar ténuemente las oscuras calles de la tarde de otoño. El semáforo de la esquina, que está en rojo, impacienta a un par de conductores; deben de tener prisa o algo así. Yo no es que tuviera prisa, sencillamente es que me gusta picar al contricante, no lo puedo evitar.

Cuando paro en un semáforo y echo un vistazo al conductor de al lado, en seguida sé si saldrá como el rayo o no. Si son de aquellos que, mientras está el semáforo en rojo, empieza a arrancar y a hacer rugir el motor, ¡tate!, a este lo pico yo!

Y eso fue exactamente lo que me ocurrió aquella tarde de otoño bajo la cálida lluvia de noviembre. El semáforo en rojo impacientaba al contrincante, el cual se notaba que estaba ansioso por arrancar y salir el primero. Y allí estaba yo, con mi clásico mirando fijamente la luz roja. Verde! El piloto del coche tuneado, efectivamente, salió como el rayo cortando el viento y la lluvia. Como mencioné antes, las farolas empezaban a alumbrar la calle, por lo tanto, no había buena visibilidad.

Mi fiera indomable de época consiguió adelantar al Michael Knight de la ciudad. En el lateral de la autopista improvisamos una carrera de coches para ver quien era el más rápido en llegar al siguiente semáforo. Pero el asfalto estaba imposible: aquello parecía un descampado en vez de una calle principal!

Y como de noche todos los gatos son pardos, la conductora no vio el estado de la carretera. Consecuencia? El plato de una rueda perdido y la llanta abollada. Mientras paraba el coche a un lado de la carretera, el contricante me adelanto con la sonrisa característica del ganador.

No es por echar las culpas a los demás pero, ya que pagamos religiosamente el impuesto de circulación a nuestro queridísimo ayuntamiento, lo mínimo que se pide es tener un asfalto digno, no un campo de batalla. De acuerdo que las carreras de coches en la ciudad son ilegales pero como decía aquel, "un poquito de por favor".

UNA CARTA? Y ESO QUé ES?

2005-11-09T22:57:00.000+01:00

No me extraña que el correo electrónico haya sustituido al correo tradicional! Por cada mail recibido al instante existen tres cartas pendientes de llegar en la fecha estimada. Qué como lo sé? En realidad este dato me lo he inventado, pero a que te lo has creído?

Si es que hoy en día nadie envia cartas. Hay que escribirla a mano (bueno, también se puede hacer a ordenador, pero sería tontería picarla en el Word y luego imprimirla!), comprar un sobre y un sello, escribir los datos del destinatario y del remitente (alguien se acuerda de cómo funciona eso?) y luego acercarse a un buzón y echarla. Si tienes suerte y el cartero no se olvida, el funcionario la recogerá para, después de los correspondientes tramites, la envie a su destino. Y si es fuera de la ciudad, ya ni te cuento! En fin, que se tarda lo mismo enviando un e-mail, verdad?

Entonces, por qué demonios la universidad me ha enviado una carta por correo tradicional? Como es posible que en la era de las nuevas tecnologias y del internet una institución como es la Universitat de Barcelona me envie una carta? Con el franqueo pagado, eso sí.

Me he alarmado al encontrarme eso en el buzón de casa pues hacia años que no veía algo parecido allí dentro! Durante el trayecto del ascensor he estado pensando que podía ser, pero nada. Con cuidado he abierto el sobre (por qué se han inventado la manera de abrirlos fácilmente si ya nadie usa estas cosas?) y me he encontrado una invitación en la portada de la cual decía "Comptem amb tu...":

El rector (...) y el director general (...) se complacen de invitarle a un acto de inaguración del curso académico 2005-06 de los estudios de formación continuada (...)

He recibido la invitación hoy, 9 de noviembre. Y la inaguración es mañana, 10 de noviembre. Bueno, he pensado, almenos estoy a tiempo de asistir a una fiesta que no me importa lo más mínimo pero que tiene cena informal y baile de gratis!

JA! Leyendo la letra pequeña me entero que hay que confirmar la asistencia antes del 7 de noviembre, o sea, el lunes pasado. Vaya, ahora sé porqué la universidad me ha enviado la invitación por correo tradicional y no por e-mail...

MAGIC INTERNACIONAL

2005-11-07T23:45:00.000+01:00

Este fin de semana se ha celebrado en la gran ciudad una reunión internacional de bruj@s, mag@s, videntes y demás profesionales del sector esotérico. El encuentro se produjo en las inmediaciones de la fuente mágica de Montjuic. No es que me hiciera mucha ilusión ir, pero siempre es bueno conocer nuevos horizontes...

Mientras esperaba en la cola para comprar la entrada, se acercó un ~~viejo~~ señor mayor disfrazado de faraón dándonos la bienvenida y las gracias por visitar el salón. La mañana prometía. Ya en el interior, unas brujas nos ofrecieron sus servicios a precio especial: echar las cartas a 20€. Y es que en la feria de Magic Internacional todo el mundo tenía alguna cosa que decir acerca del futuro.

Haz un click para verlo en grandeDebo reconocer que tuve algo de miedo. Eso de ver en vivo y en directo centenares de ~~vividores~~ videntes prediciendo lo qué ocurrirá en un futuro no muy lejano a la luz de unas cuantas velas no está hecho para mí. Sobretodo cuando en uno de los stands del salón tienen un póster gigante del famoso futurólogo-verdulero Paco Porras...

Como no me interesaba mucho la temática de la feria (mayoritariamente fui por acompañar a mi madre), opté por asistir a la conferencia de Mariló Casals, conocida bruja que, aunque vive del tema, se mofa un poco de las predicciones futurísticas.

Me senté en el lateral de la sala improvisada, el lugar idóneo para ver sin problemas a Mariló y al público asistente. En mi corta pero intensa observación del entorno pude confirmar la cantidad de freaks que habían por metro cuadrado. De acuerdo, yo también soy freak, y como muestra de ello, me apunté las predicciones para el 2006:

- Habrá Estatut de Catalunya para septiembre del 2006.
- Habrán catástrofes importantes: terremotos e incendios en America central, Índia y Pakistán.
- La guerra de Irak continurá.
- La gripe aviar no llegará a España.
- George W. Bush antes del verano del 2006 tendrá graves problemas que le harán abandonar la Casa Blanca. Algo parecido al Watergate de Nixon.
- El primer y/o segundo premio de la lotería de navidad de este año tocará en Barcelona, posiblemente en la administración de la C/Pelayo.

No hace falta ser bruj@ para adivinar que habrán catástrofes en los países donde siempre hay terremotos, incendios y demás. No hace falta ser bruj@ para adivinar que la guerra de Irak continurá. Vamos, sin ir más lejos, esto te lo digo yo y no te cobro nada. Te lo creerás igualmente?

No creo que vuelva a ir a la feria de Magic Internacional. Así como en el Salón del automóvil puedes entrar en todos los coches, o en el Salón del chocolate probar de todo y más, en el Salón de la mágia sin dinero no haces nada. Pagar para entrar, pagar para que te adivinen el futuro, pagar para todo. Ya lo digo yo, una panda de vividores que se han montado un chiringuito donde sacan la pasta a la gente!

LA MUERTE

2005-10-31T10:06:00.000+01:00

Mañana, 1 de noviembre, es la festividad de todos los santos. Durante estos días, miles de personas se acercan a los cementerios para recordar a los familiares que pasaron a mejor vida. Esta mañana, aprovechando que hacia buen tiempo, he acompañado a mi abuela al campo santo. Había tanta gente que aquello parecía la Rambla de Barcelona!

Nunca había ido al cementerio por estas fechas, más que nada, porque no tenía ningún allegado enterrado. Pero este año sí. Después de poner unas flores bien bonitas al nicho familiar, hemos ido a dar una vuelta por el recinto. LLámame macabra, pero me gusta observar los nichos de alrededor, leer los epitafios y ver si hay foto! Lo sé, soy de aquellas que se detienen en la sección de "necrológicas" de cualquier periódico...

Había una tumba que me impactado muchísimo. Era del siglo pasado no, del otro (1876). Por el epitafio y las fotografías, parecía ser de unos niños. Me he acercado para ver mejor el rostro de aquellas imágenes antiguas en blanco y negro. Por el estado en que se encontraba, parecía como si, una vez muertos los padres de aquellos niños, nadie se hubiese encargado de ponerles unas flores. Además, un cúmulo de polvo, telarañas y gusanos secos acompañaban a aquel apartamento perpetuo.

De regreso a casa no he podido dejar de pensar en la muerte y en todo lo que lo rodea. Sin ir más lejos, en casa siempre ocurre algo cuando muere algún familiar o se celebra el día de todos los santos. Casualidades? Tal vez, pero...

*No es normal que se paren los relojes de casa justamente a la misma hora en que tu tío abuelo muere.

*No es normal que los azulejos de la cocina se despeguen de la pared en la madrugada del día siguiente en que muere tu abuela materna.

*No es normal que la noche del 31 de octubre al 1 de noviembre la pared de una de las habitaciones se raje sin motivo aparente.

Al principio no le dábamos más importancia al asunto pero conforme van pasando los años y vas viendo que pasan estas "casualidades", una ya no sabe qué pensar. La vida y la muerte están más unidas de lo que uno se imagina.

BERENJENAS RELLENAS DE POLLO

2005-10-25T11:05:00.000+02:00

Todos los síntomas apuntan a un simple resfriado pero la verdad es que no estoy segura. Desde el sábado que me sorprenden ciertos comportamientos que antes no tenía. No sé a que puede ser debido, pero creo que la tienda de comida preparada de al lado de casa tiene mucho que ver en este asunto.

El sábado, como en casa somos mu perros, decidimos ir a un local nuevo donde las especialidades son pollos a l'ast y todas sus variantes: croquetas de pollo, canelones de pollo, lasañas de pollo, berenjenas rellenas de pollo, empanadillas de pollo, patatas rellenas de pollo, etc.

Como no había gran surtido a elegir (o pollo normal o pollo manufacturado), opté por unas berenjenas rellenas de pollo. Tenían buena pinta y, según la cocinera-dependienta, estaba elaborado con pollo 100% fiable de primera calidad. No me creí lo que dijo pero es que tampoco tenía otra posibilidad...

Esa misma tarde, después de practicar el deporte nacional por excelencia (la siesta), lo primero que hice fue mover los brazos como una gallina, soltar por la ~~pico~~ boca algo parecido a "poc-poc-poc-pocoooooooooock" y saltar de la cama de un brinco.

En casa nadie se había percatado de mi mutación (andaba con los brazos flexionados y moviendo la cabeza a cada paso). En ocasiones, cuando estornudaba salían unas cuantas plumas de mi boca. Algo sumamente extraño pues solamente había comido una berenjena rellena de pollo!

A día de hoy parece ser que este comportamiento avícola se ha esfumado. Ahora sólo sufro dolor de cuello, mbogcos y algo de tos. Vamos, el típico resfriado de otoño. A ver si la la gripe del pollo ha llamado a mi puerta!

HUMANOS, YO OS MALDIGO

2005-10-22T17:03:00.000+02:00

Aunque la filosofía nunca se me dio bien, soy de las que opinan igual que Rousseau: "el hombre es bueno por naturaleza; es la sociedad la que lo corrompe". No creo que un recién nacido conozca la malicia a menos que los seres de su alrededor se lo enseñen.

Si somos egoistas, envidiosos y perversos es porque la vida nos ha hecho ser así a base de bofetadas. Quien no recuerda haber hecho/dicho alguna cosa con la mejor intención y luego alguien lo cambia de manera que quedas como el/la mal@ de la película?

Si extrapolamos esta idea al planeta Tierra, nos encontramos con el cambio climático. Desde hace años se nos advierte de los peligros que conlleva talar árboles o emitir gases en la atmósfera entre otros. El ser humano poco a poco está destrozando su porción de Tierra. De hecho, sólo hay que encender la televisión (o escuchar la radio, o leer los periódicos!) para darse cuenta de la cantidad de desgracias que ocurren: guerras, huracanes, inundaciones, sequías...

La madre naturaleza se está quejando y parece ser que el ser humano no oye los gritos de auxilio. El hombre (como podría decir también la mujer!) está preocupado por ser mejor que su vecino y ganar mucho más dinero. Así, es capaz de arrasar y acabar con todo.

A la redacción me ha llegado un correo que no tiene desperdicio. Se trata de un power point (sí, ya sé que es algo engorroso visualizarlos) relacionado con el tema del que estaba escribiendo. No creo que pierdas el tiempo con ello. Espero que a ti también te haga reflexionar...

Carta escrita en el 2070

CONVERSACIóN

2005-10-16T15:36:00.000+02:00

Ma: Abre la botella de champán.
Elizabeth: No, abrela tú que ya eres mayorcita. Además que eres tú quien bebe no yo.
M: Ya está bien, no? Abrela venga!
Pa: Sí, deberías aprender a abrir la botella de champán. No sé que harás cuando estés sola...
E: Ayer estuvo sóla y no se la abrió; ha esperado a hoy... Venga, aprende!

M empieza a descorchar la botella de champán con mucho miedo. Mientras intenta sacar el hierro que envuelve el tapón, va murmurando pensamientos negativos.

M: Y ahora qué hago? -Dice con la botella en las manos-
P: Pues ahora tienes que sacar el tapón, pero con cuidado que encima tienes la luz!
E: Y recuerda que no es como abrir una botella de agua. La de champán está mucho más fuerte y cuesta más!
M: Yo no puedo! Mira como tengo la mano, roja a más no poder! Esto está muy fuerte!
P: Anda trae que ya la abro yo. No es tan dificil. No sé que harás el día que falte.

E se ríe de lo que acaba de decir P.

E: Qué quieres decir? Que el día que faltes, M no podrá abrir una botella para celebrarlo?
P: He dicho alguna tontería?
M: Tranquilo que yo me moriré primero y tu te quedarás con la pensión de viudedad.
P: No sé que paga, si no has trabajado los años necesarios.
M: Bueno pero algo te quedará no?
P: Ya ves! Tal como están las cosas, si me echan del trabajo antes de los 55 años no sé de qué paga viviré.
M: Tan poco cobrarías?
E: Y como cobraría poco me llamarían a mi para que pagase su residencia.
P: Sí, entonces te buscarían a ti para que pagases mi residencia y mi manutención...
E: A mí que no me busquen!
M: Pues vaya...
P: Así están las cosas! Así que ya sabes, aprende a abrirte la botella de champán tu sóla por si las moscas.

Una vez abierta la botella, repartieron el champán en las copas y miraron la televisión como si esa conversación no hubiese existido nunca.

QUé LLUVIA MáS RARA!

2005-10-14T22:55:00.000+02:00

Seguro que tú también lo has hecho, así que ya no seré la única. Porque cuando uno es pequeño y no tiene uso de razón (bueno, hay adultos que siguen haciéndolo!), cualquier tontería es buena si es una trastada y perjudica a alguien. Así que no debería molestarme ni enfadarme.

No sé que tendrán las alturas, y mucho menos los balcones y terrazas de los edificios. El urbanita (también llamado "homo urbanitatis") en cuanto sale a respirar aire ~~fresco y puro~~ siente la necesidad de dejar fluir sus líquidos interiores. O hechan una meadita en los puentes de las autopistas o escupen por las ventanas. Sea como sea, el desgraciad@ que pasa por debajo de éste tiene todos los números de salir mojado.

No es que yo haya meado en un puente de autopista. Soy traviesa hasta cierto punto! Pero sí es cierto que siempre está el guapo (normalmente hombre) que saca su cilindrín y riega a los vehículos que pasan por allí. Me ha ocurrido.

Lo que sí he hecho en mi vida anterior (la de antes de los 18 años!) es escupir por la ventana. Lo sé, jode mucho. Pero de pequeña me divertía exactamente eso: tener un punto de mira e intentar hacer diana. Debo reconocer que más de una vez acerté y mojé al pobre que pasaba por allí.

Pero esta tarde ha sido diferente. El punto de mira he sido yo. Hoy, que casualmente lucía mi camisa favorita, un renacuajo me ha escupido desde la ventana. Como el día estaba lluvioso, he pensado que eran gotas de lluvia pero al ver que sólo han sido 2 gotas calientes me he alarmado.

Qué asco! Lo peor de todo es tocarse con las manos aquello que no sabes qué demonios es. Ahorraré detalles para no acabar contigo. Bueno, sólo diré que había estado comiendo kikos.

Si es que no tengo derecho a quejarme ni a enfadarme porque yo también lo he hecho. Pero no es lo mismo: almenos lo mío era más limpio. En fin, que mejor manera que acabar el día con tu camisa favorita en la lavadora por culpa de unos graciosillos. Porque me han pillado contenta que sinó, iban a rodar cabezas.

TORRENTE, PERO NO DE AGUA!

2005-10-12T23:27:00.000+02:00

"El agua que caiga me la beberé", he sentenciado esta tarde. Y así ha sido. Como siempre, el ~~alarmista~~ hombre del tiempo ha pronosticado el fin del mundo con tremendos diluvios durante toda la semana. El agua que ha caido esta tarde en la gran ciudad ha servido para llenar (a medias!) una triste botella de agua.

Y aprovechando que hoy era el día de la Hispanidad, en Catalunya a pesar de lo que la gente diga/piense, también hemos hecho fiesta. Y como el día ha estado de un gris oscuro amenazante, los humanoides han pensado en ir al cine: unos a ver Torrente 3: el protector, otros a ver Wallace & Gromit. Aunque estoy interesada en ambas peliculas, me he decantado por la primera.

Como es de esperar cuando vas al cine en día festivo, me han robado en las taquillas. Sí, ha sido brutal: un hombre calvo detrás de un gran ventanal me ha pedido 18€ a cambio de 3 tristes entradas. Luego, una vez he conseguido pasar la barrera del acomodadorrrr, he buscado a tientas las butacas. Estaba lleno de ~~gente~~ niñatos.

Claro, es un día entre semana y no hay colegio, por lo tanto, qué mejor que ir al cine a ver Torrente! Esos criajos gritaban por todo: "Viva Ej-pañña", "Ese Fary" o "Tia güena" no han parado de oírse durante la película. Menos mal que lo que más ha predominado han sido las carcajadas porque ya me estaba poniendo mala con tanto adolescente-facha.

La película? Bien, gracias, aunque me gustó más Torrente 2: misión en Marbella... Lo que me cansa de estas peliculas (la saga Torrente) son los personajes con que se rodea el protagonista: siempre son drogadictos, tarados, paralíticos, gangosos, etc. Parte del humor de la pelicula está en reírse de esta gente. Y no me quejo, porque reconozco que me he reído mucho, pero... Para mi lo mejor ha sido el principio y el final. Y tú que te cuentas de Torrente. Te gustó?

CáMARAS DE VIDEOVIGILANCIA

2005-10-07T11:17:00.000+02:00

Si existe algo que me saque de quicio últimamente son los transportes públicos. Bajo el lema de "Tots movem Barcelona", miles y miles de humanoides se desplazan cada día de sus hogares hacia el trabajo y viceversa. Te obligan a subirte al metro y al autobús porque en la ciudad han pintado zona verde en las calles (si quieres aparcar el coche, deberás pagar al ayuntamiento!). Como los catalanes somos tan agarrados y tacaños (sabiburía popular española dixit!), optamos por el transporte público antes que el privado.

Así pues, nuestros trenes barceloneses son equiparables en hora punta a cualquier tren de la India. No sólo porque están repletos de inmigrantes de ese país sinó porque van cargados hasta el techo de gente. Estarás pensado que podía haber hecho un símil con el metro de Japón, pues también viajan cargados a más no poder. Por desgracia el transporte público en este país se asemeja más al tercermundista que al de una sociedad avanzada...

A lo que iba! Con tanta afluencia de gente en los andenes es posible que ocurra algún percance (robatorio, pelea, etc). Por este motivo, los señores dueños del transporte han creído conveniente despedir al personal de seguridad e instalar cámaras de vídeovigilancia. Oh! Señor, muchas gracias por su excitante idea! Ahora, no sólo debemos sentirnos más protegidos y seguros ante cualquier situación sinó que también tendremos que poner buena cara para salir favorecidos en la película.

Odio esas cámaras de videovigilancia! Cada día a la misma hora paso por el mismo lugar y cada día a la misma hora la misma cámara de siempre me graba. Seguro que siempre salgo en la pelicula esa buscando y/o guardando el billete de transporte y caminanando apresurada hacia el andén. Y como yo, habrán cienes de personas!

Por eso esta semana he empezado a desarrollar el plan anti-cámaras. Se trata de caminar con la cabeza agachada al lado de la pared, donde el ángulo de la cámara no llega; luego, mientras espero el tren, permanezco justo debajo del trasto ese. Cabe decir que más de una vez me han entrado ganas de pegarle un chicle al objetivo o cortar los cables...

Cada vez esta sociedad se parece más al Gran Hermano: mires donde mires existe un "ojo que todo lo ve". Eso sí, seguro que el día que ocurre algo grave, las cámaras de videovigilancia o graban hacia otro lado o están estropeadas...

CONDUCTOR DE NUBES

2005-10-02T17:32:00.000+02:00

Levanto la vista y el cielo está de mudanzas. Las nubes se desplazan hacia el norte, posiblemente para descargar fuertes lluvias. Algunos pájaros vuelan hacia sus nidos, quizás para resguardarse del aire fresco y del olor a mojado. Y mientrastanto, abrigada con una chaqueta de hilo, observo el tiempo pasar a través de esas nubes pasajeras.

Y me imagino un buen trabajo que no me importaría llevar a cabo, el de conducir nubes. Al igual que existe el puesto de pasear el rebaño por el campo o el de almacenar los carros dispersos del Carrefour, a mi me gustaría dirigir nubes.

Me imagino un señor, con una ramita de menta en la boca a modo de cigarrillo, sentado en la nube principal conduciendo la tormenta hacia donde mande la madre naturaleza. Claro está, para no perderse durante el trayecto, esa persona lleva encima un potente GPS que le guía a modo de brújula.

Si fuese conductora de nubes me pasaría la vida descansando en el gran algodón, sin más problemas que el de llevar por el buen camino la tormenta. Diseñaría figuras para que la gente las puediese ver; disfrutaría de los paisajes más bonitos que se puedan ver y escucharía el sonido del viento y del silencio de allí arriba.

Ya te digo, es un trabajo que no me importaría desempeñar. Lástima que en realidad esto no exista y las nubes, como los sueños, nubes son.

LA MáQUINA DEL PASILLO

2005-09-30T23:23:00.000+02:00

Escribo estas líneas desde el procesador de textos. Resulta que el señor blogger ha decidido cerrar el chiringuito durante una hora, de 4:30pm a 5:30pm, eso sí, horario de San Francisco/Los Angeles! Y resulta que no sé convertir el horario PST a CET (el de éste vnuestro país llamado Esppañña!) Como tenía ganas de escribir (abandono el blog durante una semana y cuando me da por actualizarlo resulta que está chapado) me he dicho "Eli, anda, explica alguna anécdota para que se acuerden de tí!" Y aquí estoy, escribiendo sin poder ir viendo como queda el asunto...

El martes entré como de costumbre hacia el despacho. Mi mesa está al final del pasillo por lo que cada día tengo que hacer el paseíto-pase de modelos. Recuerdo que era un día de mucho bochorno y tenía un calor espantoso. Mucha sed, también tenía muchísima sed, así que me dirigí a la máquina de agua (sí, el punto de encuentro de oficinistas vagos y/o aburridos) a sacarme un vaso. Pero las ansias por beber de un trago el agua fresca hizo que me cargara la máquina quedándome con el tubo de los vasos en las manos. Santo cielo! La becaria novata ha roto la máquina del agua justamente delante del despacho de los jefes! Miré hacia un lado y hacia otro y no tuve mejor idea que ir a la jefa con el cachivache a cuestas a decirle que "se había caído solo". Por suerte el pequeño incidente quedó entre nosotras y nadie se enteró de nada.

Esta tarde me han enseñado cómo funciona una de las máquinas del pasillo. Fotocopia, escanea e imprime. Como es viernes y es jornada de tarde, aquello parecía el desierto de los Monegros, no había ni una alma por allí. Y ya se sabe... seguro que tú también has pensado en algún momento de tu vida hacer ESO que estaba pensando yo mientras escaneaba revistas, a que sí?

Finalmente he decidido no hacerlo. Como diría aquel de Cruz y Raya, "si no es por no hacerlo, pero hacerlo pa’ná es tontería". Y es que el escáner está en medio del pasillo, rodeado de puertas entreabiertas, y depende como, hay hasta corriente de aire. Así que no, no me he escaneado el culo. Pero seguro que alguien en algún momento de su vida lo ha hecho. Bueno, el culo quizás no, pero una mano o un billete seguro que sí!

P.D Justamente he acabado de escribir el post en el Word y ya vuelve a funcionar Blogger. Qué casualidad, no? Seguro que me estaban espiando...

MI PRIMERA SEMANA

2005-09-24T10:32:00.000+02:00

He superado mi primera semana de normalidad. Lo que parecía a simple vista un plan tranquilo y sosegado se ha convertido en una jornada larga y agotadora. Se puede decir que me paso la vida en la gran ciudad, en los transportes públicos. He aprendido a echar la siesta apoyada en la ventana del tren, a pegar cabezaditas agarrada a la barra del autobús o a caminar con los ojos cerrados sin chocar con nada/nadie.

De siempre había visto la profesión de bibliotecari@ como algo relajado: hago el préstamo de un libro, busco unos documentos en la estantería y poca cosa más. Qué malos son los prejuicios! Hay que atender a los usuarios, hacer préstamos de documentos, devoluciones, envios a domicilio, avisar a la gente que ya tienen los libros que habían reservado, ordenar las estanterías y un larguísimo etcetra.

Mi primer día como responsable absoluta de la biblioteca fue cansino. El trabajo me desbordó y mi mesa se convirtió en un auténtico caos: mirase donde mirase estaba rodeada de libros (y no exagero!). Tenía que hacer hueco para poder poner las manos en el teclado del ordenador o para buscar el teléfono cuando sonaba!

Luego, para más inri, mientras guardaba algunos libros en las estanterías, tuve un pequeño percance. El libro era muy fino y casi no ocupaba espacio, consecuentemente se me resbaló de las manos con la mala suerte de caer por la rendija lateral de la estantería perdiéndolo en las profundidades ¿para siempre?. Es un secreto, así que ya sabes! Shhhhh

El lunes vuelta al tajo. Aunque ya no estaré toda la tarde en la biblioteca, sí que estaré arriba (en el despacho). Será el momento de pelearme con programas, máquinas y demás materiales de oficina. Espero que, con tantas horas delante del ordenador, no se me fastidie la vista. Sólo me faltaría ponerme unas gafas de culo de botella para seguir absurdos estereotipos!

P.D Felicidades a todas las Mercès i Mercedes! Y felicidades a mi abuela!

APUNTES VARIOS

2005-09-17T17:15:00.000+02:00

El hombre del tiempo pronosticó que llovería, y así lo ha hecho. A pesar de eso, no me he acordado de coger el paraguas antes de salir de casa. Y no me gusta mojarme! Pero me daba pereza volver atrás a buscarlo. De saltito en saltito (y tiro porque me toca!), pasando por debajo de los balcones, por fin he llegado. Mejor no me paro a pensar en qué estado he llegado...

Y es que me encanta esta época del año: el fresquito, las lluvias, los olores... Pero mejor si estoy resguardada bajo cubierto, y a poder ser, observando desde la ventana (abierta, por supuesto!) mientras suena buena música de fondo.

Foto de Getty Images
El lunes encenderé el botón "ON" de mi vida. Dejaré 4 meses de vacaciones atrás (ya tocaba!) y pondré leña al fuego, o carbón en las máquinas. De no hacer prácticamente nada pasaré a hacer prácticamente todo. Empiezo lo que será mi cuarto año en la carrera y, además, me estreno como "Becky, la becaria".

He estado haciendo cuentas y creo (bueno, afirmo) que no me quedará tiempo para actualizar el blog. Tendré que bajar el listón y escribir cuando el cansancio me lo permita. Pero como futura bibliotecaria en prácticas seguro que me ocurren infinidad de anécdotas que contar. Prometo escribir mis aventuras como "Becky, la becaria bibliotecaria" en este blog.

Y mientras tanto, la lluvia cae pausadamente mientras la brisa otoñal me acaricia la espalda.

PELUQUERíA

2005-09-14T18:45:00.000+02:00

Normalmente las peluquerías de barrio están regentadas por personas amantes de la vida ajena. Conocidas mundialmente como las "sabias del barrio", las peluqueras son los oídos del vecindario. No hacen falta medios de comunicación, ellas y su radio-macuto te traen las noticias frescas del día.

Siempre hay gente dentro del local: unas esperan sentadas tranquilamente su turno, otras se mueven impacientemente de un lado a otro berreando noticias en exclusiva. Sea la hora que sea, siempre hay mujeres dispuestas a arreglarse el pelo.

Después del verano, cuando el pelo parece un estropajo, es momento de visitar a tus peluqueras de confianza, las del barrio. Después de un par de horas de espera en un puf incómodo leyendo una revista super interesante (la Lecturas), por fin me han llamado. A la pregunta de cada año por este tiempo le he contestado lo mismo de siempre: mechas y cortar las puntas.

"Para presumir hay que sufrir", dicen las entendidas. Me encasquetan un gorro feísimo y, como si fuesen a hacer ganchillo, me sacan mechones de pelo. Me embadurnan los cuatro pelos del gorro con tinte y me abandonan de nuevo en el puf con la Lecturas.

Al cabo de media hora pasadas y gracias a mi llamamiento, me recuperan de nuevo para adentrarse en el maravilloso mundo de las tijeras. Corta por aquí, corta por allá, cuidado con mi oreja que sólo tengo 2, vigila que eso es mucho más que "las puntas". Y es que no puedes dejar sola a una peluquera con tijeras porque a la que te descuidas ¡ZAS! te quedas más calva que tu padre!

Si tu peluquera es la típica moderna que todo lo prueba, mal rollo. Querrá probar cualquier peinado raro ultramoderno en tu cabeza, siendo tú su conejilla de indias. O sinó querrá plasmar la creación fashion de su peinado en tu cabeza, siendo tú su hermana gemela de peinado. Lo dicho, mal rollo.

Cuando por fin parece que el new look ha finalizado, un remolino acecha por la parte norte, es decir, la frente. Se han juntado 2 peluqueras para poder parar tal torbellino. Unos cuantos minutos con el secador encima y ¡listos!, fenómeno solucionado.

Debido a que el mostrador estaba justo al lado de la puerta, no he podido hacer un "sinpa". Hay qué ver lo cara que está la vida! He desembolsado uno de los grandes y casi no me han devuelto cambio! Eso sí, durante toda la mañana que he estado allí me he entardo de muchas cosas: la sinopsis de Motivos Personales, el libro que se está leyendo la peluquera-jefa, el argumento de una pelicula de psicofonías que nadie sabe como se llama o que una clienta no tiene ni idea de como se enciende un ordenador. Conocimientos útiles, oiga!

ESTAMPA VARIOPINTA

2005-09-09T20:15:00.000+02:00

En una semana donde ha habido de todo (meteorológicamente hablando!), uno no sabe cómo vestirse. Vas por la calle y ves gente vestida de verano, de otoño, o incluso de invierno! Acabamos de empezar el mes de septiembre y parece ser que el sector borrego de la sociedad ha hecho caso a los escaparates de la ciudad.

Esperando el tren en la estación de Sants, me dispongo a observar la fauna humana que me rodea. Hace muchísimo calor, tanto, que necesito el aire de mi abanico. De pronto un hombre con traje y corbata se para a mi lado. Yo estoy como una sopa y él tan tranquilo con su manga larga. Esto no puede ser. Mientras lo miraba de reojo detrás de mi abanico me doy cuenta que saca de su bolsillo interior un aparato. Me ha parecido un móvil de última generación, así que no le doy más importancia y busco otro humano para criticar. Pero no! El hombre trajeado (de unos 40 años de edad) se ha sacado la argamboy color, ha subido el volumen a toda leche y se ha puesto a jugar! Estos ejecutivos son como niños...

Una vez dentro del vagón de tren, me escabullo entre la multitud para encontrar un chorro de aire frío. A mi lado, una fashion victim llevaba el modelito de otoño. Se notaba que la mujer tenía calor, pero lo disimulaba bajando la cabeza y manteniendo la mirada en su revista Hola. Mientras yo, seguía con mi abanico toma-que-toma-que-toma.

Cuando por fin llegué a mi ciudad, la manada de borregos bajamos en busca de la salida. Allí, pude comprobar el calzado del personal. Unos (entre los cuales me incluyo!) iban con sandalias, el zapato típico de verano. Otros llevaban botas, deportivas y/o zapatos cerrados herméticamente. Pero la clase que me llamó más la atención fue el "entretiempo". El "entretiempo" es aquel calzado cerrado por delante (los dedos) y descubierto por detrás (el talón), también llamado zueco. Pues bien, había una serie de personas que vestían sus pies con un antiestético calcetín gastado-apunto-del-agujero y unos zuecos.

Parece que cada año el otoño llegue antes de tiempo (almenos para la vestimenta de la gente!) y, después de unas lluvias y unos tornados, los humanos se creen que el verano ha finalizado. Parte de culpa la tienen los comercios, los cuales a mediados de agosto, ya llenan los escaparates de abrigos, bufandas y jerseys de lana. La otra parte de culpa la tiene la sociedad, que es quien compra (compulsivamente) prendas por el simple hecho de gastar. A todo esto le añadimos las ganas de fardar delante del vecino y/o compañero y obtenemos la variopinta estampa verano-otoñil que me he encontrado yo esta tarde en el tren.

LA DANZA DE LA LLUVIA

2005-09-07T16:45:00.000+02:00

Desde la ventana se intuía algo de música. Venía de lejos, de detrás de los edificios de delante de casa. No podía ser una disco-móvil porque lo que se oía no era el chumba chumba característico de esta clase de gente. El viento traía el sonido de unas trompetas y un piano. Qué podía ser entonces?

El cielo grisáceo a media mañana amenazaba lluvia. La calle, extrañamente solitaria a esas horas, transportaba el sonido incesante de lo que podía ser una orquesta. No creo que fuera el rodaje de la pelicula ya que esta semana recogieron los bártulos y se fueron a otro lugar...

De pronto, escondidos detrás de los árboles bailarines de la calle, aparecieron tres personas: una pareja con una cría en brazos. El hombre llevaba un teclado Casio y una trompeta encima de un viejo carro del Carreful. La mujer, con la niña en brazos, llevaba una jofaina llena de monedas.

Después de contar el dinero ganado en la última actuación (la calle de atrás), se dispusieron a amenizar la mañana gris de final de verano. Él, que apretó un botón del teclado para que marcara el ritmo de la canción, empezó a entonar un pasodoble con la trompeta. Mientras ella, con la pequeña en brazos, bailaba de tienda en tienda en busca de la voluntad.

La gente (particularmente de la tercera y cuarta edad!) bajó a mover el esqueleto. Se había improvisado una pista de baile. Sólo faltaba la cabra suelta por ahí! Yo, desde lo alto de la ventana, movía los pies al compás del "Que viva Españñññaaaa".

Dicen que cuando alguien canta mal, provoca la lluvia en el lugar. Algo parecido ocurrió debajo de casa. De repente, empezaron a caer chuzos de punta y la gente se fue corriendo hacia sus casas. Los de la orquesta improvisaza se quedaron más solos que la una y sin un ~~duro~~ euro en el bolsillo.

Ya va bien que venga gente así. Alegran la existencia de los vecinos y provocan grandes lluvias. Eso sí, a ver si la próxima vez da tiempo a echarles unas moneditas!

LA TROBADA DE GEGANTS

2005-09-04T10:30:00.000+02:00

De pronto, la calle principal del pueblo se llenó de coches por un lado y de gente por la otra. Los vehículos permanecían parados por órdenes de la polícia local; las personas esperaban en la plaza que comenzara el recorrido detrás de Guifré el Pelós y la Baronesa de Cruïlles. Se celebraba "La trobada de gegants" de Aiguafreda.

Els gegants (los gigantes) son estatuas móviles de gran altura que salen a bailar a la plaza del pueblo en las fiestas mayores. De tradición catalana (creo!), cada pueblo/ciudad tiene sus propios gegants, los cuales, suelen ser personajes relevantes del lugar, o patrones de las fiestas.

Bajo las largas faldas de cada gegant hay una personita que levanta la estructura de la estatua móvil y la pasea por toda la calle y/o plaza. Acostumbran a desplazarse con pequeños pasos y a dar vueltas como una lavadora centrifugando. Todo un espectáculo que agrada a niños y no tan niños!

Recuerdo una vez, cuando era pequeña (debería tener 9 o 10 años), en el Saló de la infància tuve la oportunidad de levantar uno de esos gegants. Habían varios para escoger: según tu altura te daban un gegant más o menos alto. Y yo, como era la más alta del grupo, recibí el gegant más alto del salón.

Levanté las faldas de mi gegant (un poco más de 2'5 metros de altura), aguanté la estructura de madera con hombros y brazos, y, cuando el gegant se dispuso alzar el vuelo, noté como la parte alta de la estatua (la cabeza) se inclinaba ligeramente hacia el suelo.

Parecía la torre de Pisa. No me dio tiempo a dar un paso que casi se me suicida el pobre gegant... Menos mal que mi padre me aguantó porque sinó hubiese sido un desastre!

Una vez el cortejo de gegants de Aiguafreda dio la vuelta al pueblo, Guifré el Pelós y la Baronesa de Cruïlles volvieron a la plaza para dar las últimas piruetas. Es emocionante ver como giran y giran y giran su alta estructura rígida.

AMIGA

2005-09-01T23:30:00.000+02:00

Porque nunca sabes qué te va a pasar ni con quien te vas a encontrar, es conveniente salir siempre arreglada de casa. No sirve eso de "voy aquí al lado, es un momento" o "voy a estudiar a la biblioteca"... Siempre hay que ir, como decía aquella, arreglada pero informal sin llegar al extremo, como decía aquella otra, de antes muerta que sencilla!

Se acercan exámenes y es momento de estudiar, de empollar para intentar aprobar lo que se suspendió en junio. La biblioteca es un lugar tranquilo, silencioso, sin agobios y con poquísima gente en verano. Es por eso que esta tarde he decidido ir allí a estudiar. Me he vestido con lo primero que he encontrado en el armario (unos vaqueros, una camiseta y unas avarcas), he guardado los cuatro apuntes en la carpeta y he partido hacia la biblioteca.

Después de un par de horas concentrada en las asignaturas y un poco antes de que cerraran, he regresado a casa. Pero la casualidad, el destino, los astros, o lo que sea, ha querido que me cruzara de frente con una vieja amiga (de la misma edad que yo!) a la que hacía muchísimo tiempo que no veía. Qué grata sorpresa!

Hemos ido a hacer unos recados y luego a tomar algo mientras charlábamos y charlábamos de cómo había evolucionado nuestra vida desde que acabamos nuestra etapa escolar. Es curioso como las conversaciones con gente de tu misma edad siempre acaban de la misma manera: recordando la infancia, los juegos, las clases, los dibujos animados de la tele...

Parecíamos un par de viejas criticando y recordando batallitas de niños. Que si fulanita se ha liado con fulanito, que si menganito ahora trabaja en aquel centro comercial... Por cierto, sabes algo de aquella? La última vez que la vi estaba esperando el autobús... No, pero una amiga me dijo que bla bla bla...

Me ha gustado reencontrarme (aunque fuese de casualidad!) con ella. Nos conocemos desde que teníamos tres (3) años y siempre hemos ido juntas a clase. Pero la vida nos ha dibujado caminos diferentes y nos hemos ido distanciando con el tiempo. Aun así, nuestra amistad perdura. Y para muestra, la tarde que hemos pasado hablando como cotorras, como si fuera ayer que nos vimos por última vez!

PEREZA

2005-08-31T19:32:00.000+02:00

Pereza. Vagancia. Cansancio. Fatiga. Falta de concentración. Insomnio. Desánimo. Efectivamente, llega el síndrome post-vacacional.

No tengo ganas de despertarme. No tengo ganas de levantarme. No tengo ganas de andar. No tengo ganas de estudiar. No tengo ganas de escribir. No tengo ganas de moverme. Tan sólo tengo ganas de no hacer nada, de estirarme en el sofá y contemplar el techo sin mover ni una pestaña. Efectivamente, tengo el síndrome post-vacacional.

Las vacaciones ponen punto final. Comienza una nueva etapa; se podría decir que comienza un nuevo año pues en septiembre toda la maquinaria se pone en marcha de nuevo: trabajos, estudios, fascículos, parillas televisivas y radiofónicas...

Los próximos quince (15) días son para volverse a subir al tren, para readaptarse a la vida cotidiana. Para algunos (para mí!) son días difíciles: estás como ausente, durmiendo en cualquier rincón, deseando que vuelva a ser todo como antes, sin perezas ni fatigas...

Qué mala eres pereza!

INFORMACIóN DE CARRETERAS

2005-08-26T23:50:00.000+02:00

Navegando con el piloto automático por la red, he llegado a la web de la Dirección General de Tráfico. Cuando se ha cargado la página en el navegador, he pegado un brinco de la silla y mi corazón se ha puesto a cien por hora. El motivo ha sido el cinturón de seguridad: no lo llevaba abrochado y ya sabes que ahora multan por cometer esa "grave infracción"!

Después de calmarme, he cambiado de navegador para poder visualizar la información de carreteras (Firefox no va bien en esa página!). Croquetamente quería ver el mapa del tráfico de las carreteras españolas, y especialmente, las de Catalunya.

Pero parece ser que Catalonia is not Spain, almenos así me lo da a entender la DGT. Si entras en está página, podrás ver un mapa de Españñña repleto de carreteras y una opción desplegable para seleccionar la provincia. Sí, yo me espero mientras lo curioseas...

Lo has visto? Según la Dirección General de Tráfico, España consta de (sólo!) 21 provincias. Que yo recuerde, en el colegio me enseñaron que el reino de España tiene 50 provincias...

Vaya, tanta polémica con que si Catalunya es una nación o una comunidad autónoma más y resulta que los encargados de las carreteras de este (o ese?) país pasan olímpicamente de algunas vías de comunicación terrestre. Ya lo dicen, "Spain is different"!

LA MODA

2005-08-25T16:50:00.000+02:00

A mis manos ha llegado el catálogo de ropa de la nueva temporada de Venca. Un día de aburrimiento decicí apuntarme para ojear la moda que se iba a llevar y desde entonces que cada dos por tres me envían cartas con ofertas y exclusivos regalos.

Hoy, después de desestimar una carta de la "Oficina de premios sin reclamar" (en la que me regalaban un televisor de plasma, un viaje a Venecia, una cámara digital Sony y/o un cheque de dinero en metálico!), he procedido a echar un vistazo al catálogo de moda otoño/invierno 2005.

Como siempre pasa en estos temas, las páginas están repletas de esculturales modelos luciendo los modelitos. Me fijo especialmente en los vestidos. Me gustan las ropas de colores alegres y vistosos. Está claro que si tuviese dinero, me compraría unas cuantas prendas.

Presto especial atención a tallas y precios. Cual es mi sorpresa al ver que existe discriminación entre l@s gord@s y delgad@s. Dependiendo si usas una talla 34 o una 46, el precio del pantalón/camiseta variará de media unos 5€. Claro, para la talla más grande se necesitan muchos metros más de tela que en la talla pequeña...

De pronto me viene a la cabeza la sección de moda de una revista que compré el otro día. Resulta que las ropas que mostraban sólo iban para un público muy muy en concreto: jóvenes de la talla 34 a la talla 44. De acuerdo, y el resto de mortales qué? Se viste con una hoja de parra?

Además, para echar más leña al fuego, esta mañana los comentaristas de la prensa rosa despotricaban de una periodista porque, según ellos "no tenía escrúpulos a la hora de pasearse en bikini por la playa enseñando los kilos que había ganado" y añadían, "está como una foca".

Parece ser que los kilos de más no están de moda. Y si además tienes la desgracia de usar una talla grande (comparada con qué? con los esqueletos de las modelos esculturales?) ya te puedes morir. No sólo tendrás que ~~escuchar~~ aguantar todo tipo de comentarios impertinentes sinó que tampoco encontrarás ropa (algo necesario en esta vida) de tu medida. Y en el caso que des con una tienda especializada en tallas "grandes", deberás pagar el oro y el moro por unas prendas horripilantes.

Y luego me hablarán de las anorexias y las bulimias...

TRES Y ACCIóN!

2005-08-21T23:50:00.000+02:00

A principios de la semana pasada, una calle céntrica de mi barrio se llenó de largos y aparatosos camiones. Estos vehículos eran totalmente diferentes: en su interior había infinidad de ropas y vestidos, además de tocadores y camerinos. Efectivamente, se estaba rodando una película!

Han vallado las calles y han acotado un perímetro lo suficientemente grande para montar cámaras y focos. Han llenado la calle de coches antiguos, han cambiado persianas y macetas de los balcones más bajos y han improvisado una glorieta con un bar, un banco y una tienda de electrodomésticos.

Nunca había visto algo igual, y menos en mi barrio! Los vecinos, movidos por la curiosidad, nos hemos acercado para ver ~~cómo se rueda una película~~ si conocíamos algún actor o actriz. En voz baja (porque el director de la película manda silencio) comentamos de qué puede ir la película, o si reconocemos a alguien famoso.

Acción! El director toma asiento delante de un tinglado lleno de pantallas y los actores comienzan a interpretar su papel. Es impresionante la cantidad de gente que hay alrededor (maquilladores, estilistas, guionistas, iluminación, cámaras, vecinos curiosos....) y no sale en la película.

Corten! Ver filmar una película es aburrido. Además de que no te enteras de nada, cortan las escenas cada dos por tres, por no hablar del ritmo! En la media hora que he estado observando el gran acontecimiento, no ha pasado absolutamente nada.

Buscando información por internet sobre el rodaje de la película, he descubierto que se trata de La silla, el primer largometraje de Julio Wallovits. Por la ambientación que he podido ver (así como de los años setenta) y los exteriores (las calles de mi barrio!), creo que no me perderé la película. A ver cuando se estrena!

HAY UN PAQUETE PARA Tí

2005-08-18T19:55:00.000+02:00

Llevo tres días sentada en el recibidor de mi casa. No es que me guste la decoración de la estancia y por eso me pase el día allí, no, lo que pasa es que espero a que suene el timbre. Resulta que Seur me tiene que enviar un paquete: el módem de Jazztel.

A principios de mes decidí darme de alta en el ADeSeLe de Jazztel y éstos me dijeron que en una semana me enviarían el módem a casa. Hoy hace una semana recibí un agradable mensaje de texto en el móvil en el que me comunicaban que en 48 horas Seur llamaría a mi puerta. Bien, llevo 96 horas y nada de nada.

Primero eché la culpa al calor del verano del mes de agosto (ya se sabe que en estas fechas se está mejor en el aire acondicionado del bar que en una carretera!). Después de maldecir la mensajería de este país, llamé a las oficinas para investigar por qué había tanta demora en la entrega de un simple paquete.

La pobre señorita que atendía el teléfono me dijo que el chófer desconocía la calle donde vivía (es decir, sabía cual era mi calle pero no tenía ni pajolera idea de donde se situaba en el mapa). Vamos bien! Todo un profesional de los envíos a domicilio y no conoce lo que es un mapa para consultar!

Indignada por la incompetencia del chófer, acepté darle unas cuantas pistas acerca de la ubicación de mi casa en pleno corazón de la selva urbana de mi ciudad. Ella, me prometió que sin falta alguna recibiría el paquete a la mañana siguiente. Pero ella, por desgracia, no es la conductora de la fragoneta.

Mi segundo día en el recibidor de casa pasó sin pena ni gloria, pues el repartidor se olvidó de llamar a la puerta. Otra vez volví a llamar a las oficinas para averiguar el motivo de la tardanza del dichoso paquete. Esta vez la "excusa" fue que el chófer tenía mal apuntada mi dirección en el papel. Sí, ya, y yo voy y me lo creo!

En fin Serafín! Este ha sido mi tercer día sentada en el recibidor de casa esperando impacientemente el riiiing-riiiiing de la puerta. Como es de intuir, el chófer no se ha presentado con su paquete bajo el brazo. Mañana, tal como he quedado con la señorita del teléfono, le voy a hacer una jugarreta: desconectaré el ascensor del edificio para que tenga que subir todos los pisos a pie (que son muchos!). Una vez llame a la puerta, le cantaré las cuarenta. Y cómo me conteste, le tiro el paquete por la cabeza, hombre!

LA COMETA DE WINNIE DE POOH

2005-08-14T00:10:00.000+02:00

Parece fácil hacer volar una cometa, pero no lo es. Se necesita viento, mucho viento y una gran explanada sin árboles ni farolas que puedan enredarse con la cuerda. Tenía el 50% de los elementos necesarios pero aun así, decidí ir a hacer volar la cometa.

En primer lugar hay que montar la estructura: dos barras metálicas plastificadas crucificadas en forma de rombo, una ligera tela y una larga cola de plástico fino para estabilizarla en el vuelo, una cuerda kilométrica para dominarla en el aire y listos!

"Corre corre, que parece que viene una ráfaga de aire!", y la cometa alza el vuelo. Después de unas cabriolas magistrales dominadas desde la tierra tensando la cuerda, la cometa se estampa contra el suelo. "La caída fue dura, pequeña!". Y es que cuánto más alto vuele, peor será el aterrizaje...

El sol se va despidiendo detrás de las montañas y parece que el aire sopla de nuevo. Esta vez el viento proviene del mar, así que aprovecho la ocasión para que la cometa toque el cielo de nuevo. Consigo que se estabilice durante un buen rato y disfruto como una enana al ver que mi cometa de Winnie de pooh se mantiene en el aire y torea las adversidades.

Como un guiri en una corrida de toros, comienzo a gritar "Olé! Olé! Olé!" cada vez que la cometa gira de un lado a otro. Lo sé, la emoción de verla haciendo piruetas me embarga cuando de pronto, ¡¡¡PLAFF!!!

Mi cometa de Winnie de pooh se precipita al asfalto a la velocidad de la luz. Rayos y centellas! La cometa se ha roto; las varillas metálicas han agujereado la tela amarilla y ya no puede volver a volar.

Entristecida porque ya no puedo continuar jugando y feliz por haber hecho volar una cometa, recojo los restos y regreso a casa. Ya me dijeron que hacer volar una cometa no era sencillo, pero, y lo que me he reído yo esta tarde!

PERSEIDAS

2005-08-12T00:35:00.000+02:00

Los árboles bailan al son de la brisa de la medianoche. El cielo despejado muestra las estrellas que iluminan la ciudad desierta. Es una noche de verano.

Las calles desiertas conducen el leve respirar de los noctámbulos a través de sus pasos recatados. Es una noche de verano.

Me tumbo en el suelo para poder contemplar el firmamento; dicen que hay una lluvia de estrellas! El aire fresco de las noches de verano me hace estremecer. Por unos instantes soy feliz: silencio, tranquilidad, bienestar.

De tanto mirar al cielo ya no veo bien. Tengo frío y las estrellas no paran de moverse. Serán acaso estrellas fugaces de verdad? O tan solo es imaginación mía?

La paz que reina en la gran ciudad desierta y durmiente me atrapa. Caigo rendida a sus pies arropada por la suave brisa de la medianoche.

[Lágrimas de San Lorenzo]

PâTISSERIE

2005-08-09T20:20:00.000+02:00

De pequeña siempre tuve que soportar chistes ~~graciosos~~ sobre pasteleros. Cómo, qué todavía no sabes ninguno? Mira, éstos son un ejemplo:

* ¿Cuál es el colmo de un pastelero? Tener una hija llamada Magdalena y que se case con un suizo.

* ¿Cuál es el colmo de un pastelero? Recibir un tortazo.

* ¿Cuál es el colmo de un pastelero? Tener el carácter dulce y el cabello de ángel.

Podría estar así durante un buen rato pero no es plan de matarte de risa, querido lector! De pequeña tuve que oír cienes y cienes de veces chistes como éstos cada vez que nombraba el trabajo de mi padre. "Claro, como tu padre es pastelero, tú te tienes que llamar Magdalena y casarte con un suizo". Qué gracisos son los niños...

Total, que esta mañana la cocina de mi casa se ha convertido en un obrador y el especialista en temas de pastelería se ha marcado unas deliciosas pastas de té. Sí, aquellas galletitas que se toman a las cinco de la tarde para acompañar el café y/o el té.

Para corroborar lo acontecido, aquí te muestro unas fotografías del proceso de elaboración (si clickas en la fotografía, lo verás en grande!):

Pastas de té cortadas de forma circular antes de azucararlas y hornearlas.

Las galletitas dentro del horno cociéndose y adquiriendo el color dorado.

Cubriendo con chocolate la superficie de las pastas de té con forma de corazón.

Presentación de las tres clases de pastas de té que ha elaborado el maestro pastelero: las esquinas son de coco, los corazones de cacao y las ralladas de naranja.

Porque todavía no es posible oler ni probar alimentos a través del ordenador, que si no, te diría que olieses y te sirvieses una galletita. Están de rechupete!

AQUEL SEñOR QUE SE SIENTA EN EL MURO...

2005-08-06T00:05:00.000+02:00

Siempre está allí sentado, como si estuviese esperando algo. Cada día, de buena mañana, aquel señor se acerca al muro que separa la carretera del parque y toma asiento al lado de su maleta. Unos metros más allá de la parada de autobús y enfrente del semáforo, aquel señor ve pasar el tiempo.

Al principio pensé que simplemente esperaba a alguien, algún amigo que lo recogiera para ir al trabajo o a casa. Pero me di cuenta que aquel hombre se sentaba de buena mañana y se iba bien entrada la noche.

Es un señor bajito, con greñas, su expresión arrugada muestra las penas y miserias que le ha tocado vivir; de unos sesenta (60) años, viste con zapatillas deportivas viejas, pantalones vaqueros gastados y una camisa de rayas finas. Siempre le acompaña una maleta azul.

Después de verlo a diario durante algo más de un mes, he creado mi propia pelicula, es decir, he imaginado lo que podría ser su vida:

Creo que ese señor que cada mañana se sienta en el muro que separa la carretera del parque ha sido despedido de su trabajo. Su jefe ha creído conveniente contratar a personal joven e inexperto a cambio de despedir a trabajadores cualificados expertos de toda la vida. Como él no quiere decepcionar a su mujer (y a su familia!), mantiene en secreto lo ocurrido y parte como cada mañana hacia lo que sería su trabajo. Así pues, aquel hombre se sienta en el muro cada mañana a esperar a que pase la jornada laboral para regresar a su hogar. A mediodía seguro que saca de su maleta azul algo que su mujer ha cocinado para él. Llegada la noche, el señor regresa a casa haciendo ver que ha tenido un duro día de trabajo. Y así ve pasar el tiempo durante toda la semana.

El semáforo se ha puesto en verde y aquel hombre permanece allí sentado esperando a que llegue la hora de irse. Arranco el coche y continuo con mi viaje. Mañana será un nuevo día, otra falsa jornada laboral para aquel señor que se sienta en el muro que separa la carretera del parque. He imaginado lo que podría ser su vida y creo que no disto mucho de la realidad, pues vidas como esa las hay a pares en este país (por desgracia!).

DING DING

2005-08-01T23:00:00.000+02:00

Todo empezó cuando la ~~Patricia~~ sustutita de la Patricia dio paso a la publicidad. Estábamos absortos mirando como tontos las historias increíbles de los invitados del programa cuando de pronto el volumen del televisor se subió solo.

De repente nos pusimos todos a buscar el mando a distancia entre los cojínes del sofá para bajar aquel gallinero que se había despertado. Entre peleas para hacerse con el poder, una canción iluminó a mi padre. DING DING. Acto seguido, la voz del anuncio informaba de las melodías para el móvil: tono, politono, sonitono o videtono (cómo han evolucionado los timbres!).

Mi padre se hizo con el mando, subió el volumen y empezó a mover la cabeza al compás de la música. Cuando acabó el anuncio, se fue de cabeza al ordenador; quería buscar aquella canción y aquel video en internet.

La rana de la izquierda está dibujada por mi padre
Maldita sea! Ahora mi padre está en posesión de Crazy Frog, la rana motorista-sin-moto que es perseguida por un malvado robot. Mi padre está tan enganchado a la canción que anda todo el día "ring ti-tin-tin-tin-ti-ti-pah-pah". Y no sólo eso! Su ordenador está pared con pared con mi habitación (y mi cama!) con la consecuencia de ser despertada por las mañanas con el loco "DING DING".

Hay que decir que yo antes odiaba esa canción, pero ahora, de tanto escucharla (a través de la pared de mi habitación!) se me ha enganchado a mi también. DING DING. Tal vez por eso llaman telebasura al Diario de Patricia, porque de vez en cuando suelta alguna canción peste*...

____________
*Llámese canción peste a todas aquellas melodías que se enganchan nada más escucharlas y que luego andas tarareando todo el día, propagando así, la canción a los demás individuos de la especie.

SENTIRSE VACÍO

2005-07-30T15:50:00.000+02:00

Si quieres sentirte vacío de manera artificial, prueba con este método. Sencillo, rápido y económico. Necesitarás una taza (de water!), una botella de agua (de litro y medio) y ganas de orinar.

Bien, lo primero que debes hacer es beberte media botella de agua. La finalidad será llenar la vejiga para luego poder cambiar el agua de las aceitunas.

Una vez realizado el primer paso, hay que esperar a que el agua llegue a buen puerto. Cuando sientas la necesidad de miccionar, desplázate al lavabo más cercano con la botella de agua medio vacía (recuerda que te bebiste medio litro antes!).

Ahora viene la parte más importante. Al mismo tiempo que tu cuerpo se desprende del líquido, debes beberte el agua que queda en la botella. Notarás algo sorprendente: te sentirás vacío por dentro, pues, tal como entra el agua por arriba, saldrá por debajo.

Ejercicio resuelto! Ahora ya podrás decir a todos tus amigos lo que es sentirse vacío por unos momentos. A qué es fácil?

I HAVE A DREAM

2005-07-25T23:10:00.000+02:00

Dicen que cuando no recuerdas lo que has soñado durante la noche es porque has hablado en voz alta. También dicen que si explicas tus sueños a alguien luego no se cumplen. Aunque también dicen que los sueños suelen ser premonitorios. Lo cierto es que hace unos días tuve un sueño un tanto extraño a raíz de lo que pude ver en televisión.

Mis sueños son peculiares, surrealistas, algunos en blanco y negro y otros en color, con sonido estéreo y sorround en algunos casos. Puedo tener panorámicas de 360º del lugar en el que me encuentro, pero las caras de las demás personas son borrosas. Yo no decido nada, el subconsciente se encarga de la realización de la película.

Como iba diciendo, la semana pasada tuve un sueño. Estaba en Estados Unidos, concretamente en New York, pasando las vacaciones para mejorar mi inglés. Lo surrealista del lugar era que me encontraba en mi ciudad (con sus calles y algunos edificios emblemáticos de aquí) pero con los rascacielos típicos de allí. Recuerdo que, al acabar las clases de inglés, me dirigí al lavabo del Madison Square Garden. Eran unos servicios individuales grandes, como una habitación pequeña donde sólo había un taza, un lavabo y una mesa llena de cosas. Desde un gran ventanal, mientras estaba en mitad de la faena, pude ver, oír y sentir una grandísima explosión en el edificio de enfrente.

Volvían a repetirse los mismos acontecimientos del 11S, del 11M y del 7J. De repente el pánico, el miedo y el temor a morir se apoderó de mí. Lo único que fui capaz de hacer fue salir corriendo hacia la calle, donde varios macro-autobuses de lujo se encargaban de alimentar (con Doritos y Coca colas) a los supervivientes.

La situación era confusa: me encontraba en medio de una calle importante de mi ciudad (con su museo a la izquierda) pero si alzaba la vista, podía ver grandes rascacielos como el Empire State Building. Sólo recuerdo que lloraba y gritaba y nadie me hacia caso. El caos se había apoderado de la ciudad y sus habitantes eran como hormiguitas que corrían sin rumbo alguno.

De pronto me desperté del terrible sueño. Estaba algo nerviosa y tenía miedo. Miré la hora en el despertador y conecté la radio para calmarme. Es increíble como unas imágenes en televisión pueden afectarte. Espero y deseo que no suceda algo parecido, ya sabes, dicen que los sueños son premonitorios...

ANULAR

2005-07-24T16:05:00.000+02:00

Tal y como nos enseñaron en el colegio, la mano humana consta de cinco dedos: el dedo gordo, el dedo de señalar, el dedo del... del medio, el dedo de al lado del del medio y el dedo pequeño. Puesto que en un examen no podemos constestar de esta forma, diremos que los dedos de la mano son (por orden de aparición!): pulgar, índice, corazón, anular y meñique.

A qué viene esto, te preguntarás. Bien, esta explicación viene para introducir una curiosidad que me ha llamado la atención mientras me mordía la uña del dedo anular. Ese es el dedo que, cuando alguien se casa, recibe la alianza matrimonial. Veámos qué significa la palabra "anular" en el diccionario:

II) anular (b. l. annullare)

1 tr. Dar por nula [alguna disposición].
2 fig. Incapacitar, desautorizar [a uno].
3 Despersonalizar. -
4 prnl. Humillarse, postergarse.
5 MAT. Tomar valor cero una función, una suma de enteros, etc.

Fuente: Diccionarios.com

Vaya, cuando te casas accedes a ponerte el anillo de tu pareja en un dedo que, como su nombre indica, incapacita, desautoriza o despersonaliza. Será que el matrimonio es eso?

Y digo yo, no sería mucho mejor poner la alianza en el dedo del medio, es decir en el dedo corazón? Tiene un nombre mucho más bonito, lo arropan dos dedos a cada lado y, además, a la hora de mostrar la joya queda mejor

Parece ser que la tradición de colocar el anillo matrimonial en el dedo anular viene de lejos, de la Antigua Grecia. Según las creencias del momento, se decía que la vena de este dedo se comunicaba directamente con el corazón. Por lo tanto, el hecho de ponerte el anillo de la pareja en el dedo anular significa llevarlo siempre en el corazón.

Curioso no?

A LA PARRILLA SABE MEJOR

2005-07-21T19:40:00.000+02:00

Cuando vas a un restaurante y pides carne, normalmente suelen preguntarte como te gusta, es decir, muy hecha, poco hecha o al punto. Hay gente que le gusta que la carne derrame sangre cuando la cortas; otros, por el contrario, prefieren que parezca una suela de zapatos de lo rehecha que está. Yo me decanto por una carne en su punto: vuelta y vuelta pero suficientemente hecha para que no sangre ni esté dura. Creo que esta pregunta -la de la carne- debería llevarse a cabo en otros aspectos de la vida, como por ejemplo, en la playa.

Una vez tienes aparcado el coche y te dispones a pisar la arena caliente de la playa, que una persona en la entrada del perímetro marítimo -con bermudas, camiseta imperio, gorra de regalo del tabaco Winston y palillo en la boca- te pregunte antes que nada sobre tu preferencia para la carne (del cuerpo, se entiende!). Así pues, dependiendo de tus gustos, el amable señor-explotado-y-acalorado te mostrará el mejor lugar para plantar los atuendos de playa.

Porque la gente va a la playa con diferentes propósitos y finalidades. Hay gente que va a la playa a rebozarse, esto es, estirarse en la arena a roncar y a dar vueltas como si estuviesen durmiendo en su cama. Otros prefieren tumbarse al sol y cada cinco o diez minutos se dan la vuelta como si de un pollo asado se tratase. Luego están aquellos que van a la playa a tumbarse a la sombra, la sombra de su sombrilla.

Puesto que los gustos acerca de la carne varian según la persona, la playa debería estar dividida en zonas. Por ejemplo, a la derecha la gente que le gusta la carne muy hecha -los que se rebozan en la arena-; a la izquierda la gente que prefiere la carne poco hecha-los que toman la sombra de la sombrilla-; y en el centro los "ni fú ni fá"-los que toman el sol cual pollos asados en cualquier asador-.

Cabe decir que esto es una propuesta a raíz de lo que he observado esta tarde en la playa. Yo, puesto que me gusta la carne en su punto (ni fú ni fá) he optado por ponerme en el centro tirando a la izquierda. Es que me gusta darme la vuelta cada pocos minutos debajo de la sombrilla porque en seguida me pongo gamba, de Palamós, por supuesto.

EN CASA DEL HERRERO...

2005-07-15T23:05:00.000+02:00

Creo que deberíamos desmitificar algunos estereotipos que circulan hoy en día en nuestra vida cotidiana. La gente (ya sea por tradición, porque siempre ha sido así o porque lo piensan) cree que los los catalanes somos unos tacaños, los andaluces son unos vagos o los madrileños unos chulos. De la misma forma que los españoles son toreros (ellos) y folklóricas (ellas) que todos los días comen paella y beben sangría. Como decían en aquel anuncio, "pues va a ser que no".

Esta mañana, después de una llamda el día anterior en el que me citaban para una entrevista de trabajo, me disponía a acercarme al lugar acordado. El trabajo, según tenía entendido cuando lo leí, consistía en vender/asesorar al cliente sobre música pop y rock internacional. Efectivamente, el puesto de trabajo era en unos grandes almacenes donde trafican con la cultura.

Una vez la ~~amable y simpatiquísima a la par que majísima~~ entrevistadora me atendió, me comentó que el trabajo no sería en la sección de discos sinó en la de libros. Para sorpresa mía, la mujer me argumentó que con los estudios que tenía, serviría más para los libros que para la música.

Excelente. Si hace una semana me desestimaron para trabajar en una biblioteca porque estaba, según ellos, "demasiado cualificada", ahora éstos me dicen que con mi carrera tengo más futuro en los libros que en los discos.

Vamos a ver. Acaso un podólogo, por el simple hecho de estudiar el pie, tiene que vender zapatos en una zapatería? O un oftalmólogo tiene que vender ~~ojos~~ gafas exclusivamente debido a sus estudios? Por qué demonios una bibliotecaria sólo sirve para vender libros?

Y no sólo eso. Creo que deberíamos gritar hasta quedarnos afónicos unas simples ideas:

* LOS BIBLIOTECARIOS NO TIENEN PORQUÉ LEER TODOS LOS DOCUMENTOS DE UNA BIBLIOTECA.
Es más...
* NO HACE FALTA QUE SEAS UN DEVORA-LIBROS PARA CATALOGARLOS, CLASIFICARLOS Y ORDENARLOS.

Espero que haya quedado claro. Ser bibliotecaria en el siglo XXI no significa llevar gafas de culo de botella, ser una borde repelente que todo lo sabe y habitar en una biblioteca entre cientos de miles de volúmenes. NO! El profesional bibliotecario del futuro abarca las nuevas tecnologías, además, toca cualquier soporte documental, no sólo libros sinó también discos, vídeos, recursos electrónicos, etc.

Así pues, "en casa del herrero cuchillo de palo". Esto es, que estudie una carrera relacionada con los libros, no significa que me los lea todos y, ni mucho menos, que sea experta en literatura. He dicho.

GAFAS DE SOL

2005-07-14T20:00:00.000+02:00

Las gafas de sol son como las cámaras de fotos: siempre me las olvido en casa. Ya puede hacer un día extremadamente soleado o un día de visibilidad perfecta, que siempre reposan en la estantería a la espera de que su dueña se las lleve en brazos.

La semana pasada, cansada de conducir con los ojos medio cerrados (con los años te salen patas de gallo...) decidí comprarme unas gafas de sol. Tenía muy claro que no quería unas gafas ultra modernas de esas que te tapan los ojos, las cejas, la raíz del pelo e incluso un poco de cogote. Tampoco quería gastarme un riñón y parte del otro en unas lujosas gafas de sol de la marca Chanel (por mencionar una marca!). Así pues, me dirigí a la tienda de la esquina, al chino.

Después de probarme un par de veces (la primera para verla, la segunda para confirmar) todas las gafas que tenía en stock y de regatear un poco con el chino-feliz, me compré unas magníficas gafas "Dolche Capanna". Sí, tal como lo lees. Unas gafas de importación e imitación de la conocida marca Dolce&Gabbana. Dan el pego y cumplen su función primaria: preveerme de las dichosas patas de gallo.

Ahora ya soy un humanoide más que ~~lleva~~ tiene gafas de sol en esto que llaman Tierra. Por fin puedo andar por el andén del metro con las gafas puestas, hablar con la vecina con las gafas puestas, esperar el autobús a la sombra de la parada con las gafas puestas, y lo más importante, dormirme en el cine con las gafas puestas.

NADIE ES PERFECTO

2005-07-13T00:15:00.000+02:00

Con el verano llegan las altas temperaturas, las horas muertas y las ganas de hacer el vago. Las vacaciones, lejos de lo que piensa la gente, son un peridodo para no hacer nada: irte a dormir tarde, levantarte a las tantas, tirarte al sofá y tragar todo lo que echen por televisión. Parece un plan perfecto, pero sólo sirve para las primeras semanas pues cuando llevas algo más de un mes, el cerebro se ~~atrofia~~ acostumbra y luego es muy difícil volver a tu estado normal.

Parece ser que ese es el motivo por el cual mi intelecto ha disminuido en estos últimos días. Y es que llevo casi un mes sin hacer absolutamente nada, tan sólo ver televisión a todas horas. Claro, saberte de memoria todo lo que ocurre en la parrilla televisiva española tarde o temprano pasa factura.

Por las mañanas, recién levantada, me informo de las últimas noticias acontecidas en la academia de Operación Triunfo. Esta mañana, sin ir más lejos, una duda me ha asaltado en plena "faena": cómo es que, si estamos en pleno verano, los concursantes van abrigados con camisetas de tirantes y bufandas?

A mediodía, continuo enganchada delante de la caja tonta para reírme un rato del corral que tienen montado en Telecinco. Básicamente se dedican a gritar, criticar y poca cosa más. Eso sí, de seis personas presentes, tan sólo dos son profesionales del medio (periodistas); el resto son ex-concursantes de y ex-parejas de.

Lo que me tiene la neurona exprimida es una canción que escuché el otro día en televisión (cómo no!). No me la puedo sacar de la cabeza, todo el día ando (del sofá al lavabo, del sofá a la cocina, del sofá a la terraza...) tarareando esta dulce melodía:
Vuelvo para no irme jamás,
voy a daros guerra de verdad.
Vuelvo y nadie me podrá parar,
echaré más fuego que un volcán.
Efectivamente, se trata de "Vuelvo", la última canción de la cantante Yurema, antes conocida como Ámbar, antes conocida como Tamara (la mala). Puede que sea freak, lo admito; puede que el calor me haya derritido el sentido del gusto, de acuerdo; pero nadie me negará que esta canción tiene su qué: pegadiza y de letra profunda, los pies se mueven en cuanto la oyes.

Nadie es perfecto. Tú también tienes estos síntomas vacacionales?

PISTOLAS DE AGUA

2005-07-05T20:25:00.000+02:00

Menudas vacaciones de verano me pegaba yo cuando era pequeña! Empezaba a finales de junio y acababa a mediados de septiembre, cerca de tres (3) meses para olvidar todo lo que había aprendido durante el curso escolar. Y es que durante el verano mi segunda casa era la calle.

Me levantaba cuando salía el sol, desayunaba algo corriendo y me iba a jugar a la calle con mis amigas. A mediodía, un grito desde la ventana me advertía que debía subir a casa a comer. Luego, después de ver la serie de la sobremesa, me bajaba corriendo de nuevo para continuar jugando con mis amigas en la calle. Era la única del grupo que tenía que regresar a casa a las ocho y media (20'30h), pues las demás tenían permitido estar en la calle hasta las 9 (21h).

Entre los juegos preferidos destacaban "mamás y papás" (con las muñecas de la época), la xarranca (que consistía en dibujar en el suelo unos números en forma de cruz e ir saltando por ellos a la pata coja), las gomas de saltar (qué consistía en saltar y enrollarse las gomas en las piernas a la vez que cantabas canciones), etc. Pero lo que más triunfaba en la época estival eran los juegos de agua.

Quién no ha jugado nunca con unos globos de agua o unas pistolas de agua? Por no hablar de los baños de espuma en las fiestas del barrio. Eso era divertidísimo, acabar empapadísimo de agua y llegar a casa chorreando con la consecuente mirada asesina de tu madre.

Recuerdo que comprábamos los globos a pares (valían una (1) peseta entonces!) e ibámos a la fuente a llenarlos todos. Luego, con mucho cuidado, los transportábamos hacia la "zona de juegos" (la calle donde vivíamos) y empezaba el juego. Se trataba de ir pasando el globo lleno de agua de uno en uno, de tal manera que al más mínimo despiste, te podía explotar encima.

Cuando todos los globos ya estaban explotados y todos estábamos mojados, llegaba la hora de desenfundar las pistolas de agua. Nos dividíamos en dos grupos (los polis y los ladrones) y comenzábamos la guerra. Nadie ganaba y nadie perdía, lo importante era participar y pasárselo chupi-guay.

LA GUERRA DE LOS MUNDOS

2005-07-03T16:45:00.000+02:00

Para finalizar la semana y dar la bienvenida al mes de julio opté por ir al cine con unas amigas. La pelicula elegida fue La guerra de los mundos. La había visto en los trailers y tenía curiosidad por ver qué tal le había quedado a Spielberg.

En primer lugar, lo que más me impactó fue el cine (el edificio, la sala). Se trataba del típico cine de barrio con una única mega-sala-gigante. Disponía de platea y gallinero, en total yo calculo que habrían más de 500 butacas. Pero no esa clase de butacas modernas donde te puedes echar la siesta cómodamente, no, la sala tenía como asientos unas butacas rojas de escai de lo más kitsch. Eso sí, entre localidad y localidad habían dos (2) reposabrazos, algo insólito actualmente pues siempre hay que pelearse con el de al lado para llegar a un acuerdo a la hora de apoyar el brazo.

Como siempre pasa una vez te has aposentado, antes de que dé comienzo la pelicula te avasallan con anuncios de todo tipo. Lo que más gracia me hizo fue ver (tal vez porque no me lo esperaba!) a José Luis Torrente hablando de tú a tú con el público y preguntando por qué ibamos a ver "La guerra de los mundos". Finalizada la publicidad de todo tipo, empezó la pelicula.

Seré muy breve para describir "La guerra de los mundos". Creo que con esta palabra lo digo todo: OSTIA!. Dejando de lado el final feliz (lo siento, recuerda que es una pelicula americana) y el chico de la pelicula, los efectos especiales me aterraron y me hicieron poner los pelos de punta.

De regreso a casa, muerta de frío por culpa del aire acondicionado del autobús, mi cabeza empezó a buscar los fallos de la pelicula:

* Si decían que ningún aparato funcionaba (coches, relojes, electrodomésticos, etc), qué hacía un tipo grabando el ataque extraterrestre con su cámara de vídeo?

* Por qué el hijo del protagonista no se muere cuando decide vivir la guerra él solo? Según la escena, detrás de aquella montaña todo estaba en llamas y no quedaba nadie vivo...

* Cómo podía ser que, después de todo lo que había estado suciendiendo, los abuelos y la madre de la niña saliesen de casa bien peinados y vestidos como si no hubiese pasado nada? Acaso Boston se libró de los extraterrestres?

CANCIONES DE CARRETERA

2005-06-27T13:10:00.000+02:00

Recuerdo cuando era pequeña e ibamos de excursión con el colegio que cantábamos canciones durante el viaje en autocar. No hacía falta que nos pusieran música de fondo, tan sólo el grito pelado de algún niño engrescaba a los demás. El HitParade más escuchado era:

El viajar es un placer
que no suele suceder.
En el coche de papá
nos iremos a pasear.
Vamos de paseo, pi-pi-pi
en un coche feo, pi-pi-pi
pero no me importa, pi-pi-pi
porque llevo torta, pi-pi-pi
Con el tiempo fueron cambiando los gustos musicales; se olvidaron canciones míticas y se dio paso a nuevas generaciones como Alejandro Sanz o Laura Pausini. Fue entonces cuando descubrí los Walkman's (nótese la sutileza para describir el rechazo hacia ese tipo de música).

Cuando la menda (oséase, yo) tuvo edad de conducir su propio vehículo (woooow!), se percató que viajaba a una velocidad ligeramente inferior a los demás. No, no iba cantando las canciones que años atrás berreaba en el autocar del colegio, simplemente es que era prudente.

Pero parece ser que la prudencia no está de moda en las carreteras. Hoy en día, ir por una autopista a 100 km/h es ir haciendo el ridículo. Ves a los vehículos a través del retrovisor adelantarte a la vertiginosa velocidad de la luz, escribiendo un sms a la par que insultarte por ir como una tortuga por tu carril de la derecha. Como diría David Bisbal, "eh-sto eh in-greible".

Luego, mientras difrutas de la comida en familia, en las noticias de televisión no paran de cantar el número de víctimas que han habido durante el fin de semana en las carreteras. Si todos/as fuesemos cantando aquello de "Precaución amigo conductor la senda es peligrosa" en vez de "Para ser conductor de primera, acelera, acelera", quizás el balance de muertos sería menos trágico.

EL DíA DESPUéS

2005-06-24T23:55:00.000+02:00

Ayer en Catalunya se celebraba la Revetlla de Sant Joan. Esta celebración consiste en tirar petardos, comer coca y beber cava, además de bailar y pasarlo bien! No sé de donde viene la tradición pero la gracia es pasar la noche más corta del año en la calle de fiesta.

Esa noche, todo el mundo lleva una bolsa de plástico en una mano y un mechero en la otra. Y es que la calle se convierte en toda una batalla campal donde los vecinos de la acera de la izquierda pelean contra los vecinos de la acera de la derecha: la cuestión es ver quien hace más ruido y quien tiene la traca más grande.

Mientras los niños (y no tan niños, también llamados padres) hacen de las suyas, los abuelos descansan en la fiesta del barrio recordando épocas pasadas. Con la coca en la boca y la copa de cava en mano, éstos son presa fácil para los bromistas de la noche. Con la excusa de que los niños son inconscientes y sin maldad, los padres empujan a sus hijos a espantar a los viejos tirándolos algún petardo encima.

Entre gritos (por parte de los asustados) y carcajadas (por parte de los petardistas), la orquesta da su pistoletazo de salida con un pasodoble "tipical spanish". Es medianoche y la verbena ha encendido sus focos para animar al público. No hay edad límite para mover el esqueleto: lo mismo da ver a unos jovencitos bailando Manolo Escobar que un par de yayas con muleta moviéndose al son del Papi Chulo.

Porque ésta es otra! Para una verbena de San Juan en toda regla, el pinchadiscos (también llamado DiJey) ha de poner música de otra época, pasada de moda y/o éxitos veraniegos. Así pues, entre la lista de los más pinchados se encuentran los triunfitos (Bisbal, Bustamante, Rosa, Chenoa, etc.), Manolo Escobar, El Fary, Zapato Veloz (alguien recuerda la canción de "El tractor amarillo?), Las Ketchup y demás canciones olvidadas tras el verano.

De pronto un olor a quemado invade el barrio. Es un contenedor de basura. Algún iluminado ha tirado un petardo dentro para "ver lo que pasa y qué ruido hace". Los bomberos no tardan en llegar. Por suerte el incendio no va a más y queda apagado en un santiamén.

El sol empieza a sacar la cabeza por el horizonte. Los niños y los abuelos hace horas que se fueron a dormir. Los más jóvenes continuan dando guerra en mitad de la pista. La verbena de San Juan ha dado paso a un nuevo día, el día de las resacas y los dolores de cabeza. Oficialmente, el verano ya está aquí.

TESTIGO CINéFILO

2005-06-20T21:00:00.000+02:00

Merche me pasa el testigo de un meme cinéfilo. Como no sé decir que no (al fin y al cabo, me gustan estas cadenas tontorronas!), aquí os dejo un poquito más de la autora de este blog.

Número de películas:

Nunca me he parado a contar el número exacto de peliculas que tengo en la estantería. Así por encima, 1,2,3,4... creo que rondarán las 30. Todas ellas grabadas de la tele, por supuesto!

Última película comprada:

No soy muy amante de comprar peliculas, por aquello que ya las dan por la tele (llámame poco cinéfila!). Aun así, creo que la última que compré fue Los caballeros de la mesa cuadrada, de los geniales Monty Phyton.

Última que vi:

La última película que vi fue Tapas. Me encantó. Muy sencilla, muy costumbrista, muy bonita.

Próxima que voy a ver:

Pues las próximas peliculas que voy a ir a ver son Madagascar y La guerra de los mundos. De la cartelera actual creo que son las que más me llaman la atención...

Cinco pelis que veo un montón o que tienen algún significado para mí:

Como ya he mencionado antes, no soy muy cinéfila. De las peliculas que nombraré, solo la primera es la que se lleva la palma; las demás me gustan pero no hasta el punto de ser favoritas...

* Forrest Gump: bien cierto es eso de "el mundo nunca será igual una vez lo hayas visto a través de los ojos de Forrest Gump"

* La vida de Brian: me encanta todo lo que hacen los Monty Phyton.

* Ghost: Oda Mae Brown es mi personaje favorito.

* Gigante: una de las tres peliculas que interpretó James Dean.

* Palace: sí, la única pelicula que protagonizó El tricicle.

Este meme tiene además un addon (extra) original:

1) Tome el libro más cercano.
2) Ábralo en la página 23.
3) Busque la quinta oración.
4) Postéela en su blog junto con estas instrucciones.

"Era un canto monótono y salvaje en cuyo fondo parecían oírse pisadas de pies desnudos y el batir de los tam-tam" (George Orwell. 1984)

Como ya hice en su momento con el testigo musical, este meme no se lo paso a nadie en concreto: si quieres seguirlo, adelante, las preguntas son tuyas!

ESTUDIAR PERJUDICA LA SALUD

2005-06-17T22:55:00.000+02:00

Cuando tus ojos enrojecidos derraman lágrimas sobre los apuntes del próximo examen. Cuando ya has visitado todas las estancias de la casa, incluso aquel rincón que no sabías que existía. Cuando el paisaje de tu ventana está mirado y requetemirado. Cuando incluso conectarte a internet te aburre porque hace un par de minutos ya lo has mirado todo. Es entonces cuando aprovechas la mitad del papel en blanco de tus apuntes y dejas volar tu imaginación.

Click en la imagen para verlo a lo grande

No es bueno estudiar tanto. De vez en cuando hay que descansar la neurona pues, con tanta información, se colapsa la centralita. Por cierto! Por orden de aparición en la hoja:

- Esquina superior izquierda: misiles sin rumbo fijo
- Esquina superior derecha: marciano venido del más allá (o más acá!)
- Parte inferior: skyline de una ciudad (inspirado en New York City) nocturna e iluminada. Edificios con sus antenas, todos ellos bien comunicados. Lo que parece un avión es un pájaro. Y, para finalizar, un planeta con su anilla.

P.D Y a todo esto... Qué estaba estudiando yo? La evolución del extraterreste y su visita al planeta Tierra? Ya estamos, la neurona saturada pide auxilio...

CRISPACIóN EN EL AMBIENTE

2005-06-15T23:35:00.000+02:00

Parece ser que el desbarajuste meteorológico que sufrimos últimamente hace que las pocas neuronas que tienen ~~las personas~~ los individuos se deshagan en el minúsculo cerebro de rata. Si es que el ahora frío, ahora calor o ahora llueve descoloca a cualquiera, mejor dicho, a los que, como he mencionado antes, sólo tienen un cerebro de rata encima de sus ojos.

Todo comenzó cuando, de vuelta a casa, nos encontramos un coche maqueado encima de la acera y obstaculizando la rampa para minusválidos. En su interior habitaba el típico neng de Castefa con su chorbi. En vista que no había manera de cruzar la calle (a no ser que saltásemos por encima del vehículo!), contuvimos la respiración para parecer más delgados e hicimos el intento de pasar entre el coche y la pared. Como era de esperar, en medio de tal travesía no pudimos aguantar más y decidimos respirar de nuevo. Fue entonces cuando, sin querer ~~queriendo~~, nuestra curva de la felicidad (también llamada barriga!) y nuestro brazo rozó el retrovisor del coche tuneado.

En cuestión de segundos, una voz de macho ibérico sin educación alguna empezó a gritar palabras malsonantes: "Eh tú, calbo de mierda! Ven pa'ca si tienes buevos! Me cago en el tío este... a mi coche ni tocarlo, himbécil!"

Ante tal griterío, ingenua de mí, me giré para ver a quien iban todas esas palabrotas. Cual fue mi sorpresa al ver que un armario ropero de dos (2) metros salía del coche hacia nosotros. Volví la vista, comenté el suceso y apresuramos para perder de vista al "cerebro de rata". No hubo suerte.

El neng consiguió atraparnos y, a un par de metros de casa, empezó a empujarnos y a soltar barbaridades por la boca de caballo que tenía: "Pa' que te bas, t'estoy hablando a ti. Haora bienes conmigo y le buelbes a dar al coche". Porque somos pacíficos y no nos gustan las peleas, que sinó hubiesen corrido ríos de sangre. Seguro. Suerte que antes de que ocurriera algo, llegó la chata del garrulo y se lo llevó. A pesar de que el individuo ese era de mi edad, tuve miedo.

La gente está estresada, harta de la vida que llevan. Sales a la calle y la crispación que se respira en el ambiente te ahoga. Por lo que parece, es normal pelearse por nada y sacar la navaja a la más mínima. Con lo bonito que es vivir en paz y armonía. Ya lo decía Lennon, "Imagine all the people living life in peace..."

EL MEU AVI

2005-06-12T10:30:00.000+02:00

Ens vas deixar dimarts al matí, quan el dia començava a despertar-se. Des d'aleshores tot ha sigut un trasbals. Però malgrat ja no siguis amb nosaltres, sempre et portarem al cor. Perquè els records no s'obliden mai.

13/06/1930 - 7/06/2005

______________
MI ABUELO

Nos dejaste el martes por la mañana, cuando el día comenzaba a despertarse. Desde entonces todo se ha trastornado. Pero aunque ya no estés con nosotros, siempre te llevaremos en el corazón. Porque los recuerdos no se olvidan nunca.

QUE PARE EL MUNDO QUE YO ME BAJO EN LA PRóXIMA ESTACIóN

2005-06-01T17:27:00.000+02:00

Acaba de empezar el mes de junio, el mes de los suplicios. Y es que este mes lo tengo cargadito cargadito en cuanto a exámenes y trabajos se refiere.

Así que este blog bajará la persiana durante unas semanas para que su ~~dueña~~ autora pueda estudiar y preparar los exámenes. Esto no quiere decir que vayas a perderme de vista! De vez en cuando me escaparé para visitarte, leerte y dejarte un pequeño comentario.

Hasta entonces, pórtate bien y que te vaya bonito ;)

ENTREVISTA DE TRABAJO

2005-05-27T17:50:00.000+02:00

Al finalizar el curso ~~escolar~~ académico, es momento de buscar un ~~entretenimiento~~ trabajo para el verano. Es en estos meses cuando uno se pone las pilas y se lee la sección de bolsa de empleo de cualquier diario. Sí, aquella que está justo al lado de los anuncios de señoras que fuman y te tutean. Lo digo porque queda muy mal estar en el tren leyendo estas páginas, sobretodo si a tí te interesan los trabajos y no los servicios...

Después de echar un vistazo a los trabajos que se ofrecen en la prensa diaria, he llegado a la conclusión que quiero ser becaria, pero no becaria de los anuncios de al lado de la bolsa de empleo! Quiero hacer prácticas en una empresa relacionada con mis estudios. Así que he dejado los periódicos encima de la mesa y me he puesto a leer ofertas en el tablón de anuncios de la facultad.

Bien, ya tengo el primer contacto. Una llamadita, una entrevista y, si hay suerte, un trabajito. Como siempre ocurre cuando tienes una entrevista de trabajo, te pones nerviosa y no sabes qué modelito ponerte para la ocasión. Además, siempre ocurre que llegas media hora antes al lugar citado. Efectivamente, esta situación es la misma que he vivido yo esta mañana.

He ~~paseado~~ recorrido tres veces las calles de alrededor del edificio E, las cuales, para más inri, estaban todas vigiladas con cámaras de seguridad. Estoy segura que el segurata se habrá pensado que estaba tramando algo. Cansada del ejercicio físico matutino, finalmente he decidido entrar al lugar donde estaba citada.

- Un momentito, por favor, que la ÑÑÑ está desayunando, ahora vendrá.
- Muy bien, gracias, me espero por aquí.

Y me he estado esperando entre estanterías repletas de libros. Sin rumbo alguno, he ojeado libros sobre botánica, sobre psicología infantil y sobre... No me ha dado tiempo a más, la directora ya ha vuelto de desayunar.

Parecía que el trabajo iba a ser para mí. Me ha mostrado todas las estancias del edificio, me ha presentado todas las personas que trabajaban allí y me ha explicado cuál sería mi labor. Madre mía! Menuda montaña se me ha hecho escuchar todo el trabajo que haría. Pero supongo que eso con un par de días se soluciona.

Cuando ya estaba todo hablado, cuando parecía que la entrevista había sido todo un éxito, las dulces palabras de la directora me han llegado a lo más profundo de mi ser: "Muy bien, si eso, ya te llamaremos". Por qué demonios dicen que ya te llamarán cuando en realidad quieren decir "Véte que no nos interesas"?

ENTRE BICHOS ANDA EL JUEGO

2005-05-25T23:55:00.000+02:00

Oficialmente, ya están aquí. Ya se han despertado después de pasar el largo invierno acurrucadas no sé donde. Por fin, el ínsecto díptero sobrevuela la zona. Eso quiere decir que el verano ya ha llegado y el calor empieza a hacer acto de presencia en la gran ciudad.

Qué bonito es salir de casa de buena mañana, repeinada, con la cabeza bien alta y cruzar la mirada con la mosca cojonera autóctona. Sobretodo si, ante un pequeño descuido, sales por la puerta bostezando. Han habido vecinos que se han atragantado y todo...

En esta época del año, también sale a pasear el quiróptero insectívoro. Suele melodear la zona al atardecer, y siempre hace el mismo recorrido. El murciélago sobrevuela las calles dando la vuelta a la manzana, siempre en dirección oeste-este.

Será porque no lo veo de cerca, es decir, el bicho pasea a unos metros de mi ventana, así que me hace gracia verlo pasar cada noche. A diferencia de la mosca autóctona de las mañanas, éste tiene un nombre: lo he bautizado con el nombre de Franklin.

Ahora que pienso (para los minutos que ejercito la neurona hay que aprovechar!), qué pasaría si de buena mañana, en vez de cruzarme con la mosca cojonera lo hiciera con el murciélago Franklin? Los vecinos también se atragantarían?

TESTIGO MUSICAL

2005-05-23T17:50:00.000+02:00

Leo entre blogs la cadena de testigo musical. Nadie me ha emplazado a seguir (que yo sepa!) pero como dice el amigo Kizz, quien quiera hacerlo, que lo haga. Y allá que me voy!

Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:

A día de hoy tengo unos 3 GB de música, esto es unas 600 canciones. No se descarta aumentar el peso de la gran famiglia...

Último disco que me compré:

El último disco que me compré fue Marlango, aunque en un futuro muy inmediato me haré con el último de Bruce Springsteen.

Canción que estoy escuchando ahora:

Ahora mismo está sonando todo un descubriemineto de última hora. Se trata de Velvet Underground, y la canción, Sunday Morning.

5 canciones que escucho un montón o que tienen algun significado para mi:

Es imposible condensar toda la música en sólo 5 canciones. Aun así, intentaré hacer un Top Five de las más escuchadas:

* "Imagine", de John Lennon
* "Born to run", de Bruce Springsteen
* "Que yo no lo sabía", de Elefantes
* "Sexed up", de Robbie Williams
* "Last Night", de The Strokes

5 personas a las que les paso el testigo:

No se lo paso a nadie en concreto. Yo lo lanzo al aire, y quien lo recoja, pues que siga con el testigo musical.

PARANOIA

2005-05-21T15:50:00.000+02:00

No poder hablar. STOP. Ser objecto de investigación. STOP. Ver personajes misteriosos alrededor. STOP. Gafas oscuras y diarios tapar ojos observador. STOP. No haber hecho nada. STOP. En ocasiones veo detectives privados. STOP. Es grave, doctor?

Puede parecer una tontería, pero esta mañana he notado que alguien me seguía. Con el atuendo atípico de investigador, un hombre de mediana edad con gafas de sol y "escuchando" música a través de su discman caminaba unos pasos tras de mí.

Al principio pensé que era una persona más que caminaba por la calle, pero con el transcurso de los metros y los minutos, descubrí que no era normal. Mirara donde mirara, siempre veía la silueta de ese detective particular.

Me he mosqueado un poco. Que yo sepa, no he robado nada a nadie ni he hecho nada malo. Por qué ese misterioso hombre seguía mis pasos? Seré la doble de algún espécimen maligno? Me habrán confundido con una terrorista? Qué misterio, qué paranoia!

A BUEN ENTENDEDOR...

2005-05-18T22:17:00.000+02:00

... POCAS PALABRAS BASTAN

EL PúBLICO DEL TEATRO

2005-05-15T11:15:00.000+02:00

La obra daba su pistoletazo de salida a las 18'30h de la tarde, pero la gente ya esperaba en la puerta del teatro a que abrieran para poder entrar y tomar asiento. Faltaba poco más de una hora.

Como no, yo también estaba allí esperando, pues la gran ciudad me queda un poco lejos de casa. Esa hora perdida la aproveché para observar el público asistente de Matar al presidente, obra de teatro protagonizada por Joan Pera y Paco Morán.

Por qué será que cuando uno va al teatro, se viste de gala y se peina de peluquería? Esa fue la primera conclusión a la que llegué al ver que toda la juventud (gente de la 3º y 4º edad) iban emperifollados de arriba a abajo. Ellos, encorbatados con sus zapatos relucientes de los domingos; ellas, con el vestido de ir a misa y las joyas de la corona al completo. Lo que más me llamó la atención fue el peinado estrella de la tarde. Aquel pelo rubio teñido de una señora en edad de lucir canas, crepado, lleno de laca e intacto al viento.

Me reí muchísimo, especialmente en la escena de "no sé si suicidarme o qué". Y es que la obra trataba sobre un asesino a sueldo que reserva una habitación de hotel para, desde la ventana, matar al presidente de los Estados Unidos. Pero como hay overbooking en la ciudad, esa misma habitación también es reservada por un vendedor de camisas que quiere suicidarse. La comedia está asegurada.

Al acabar la representación, las calles de la ciudad permanecían desiertas. Todo el mundo estaba atento del opio del pueblo, el fútbol. Como no, el Madrit empató y el Barça ganó la Liga. El efecto ZP...

AGUJERO NEGRO

2005-05-11T22:50:00.000+02:00

Aburrida del exceso de información que vomitaba la televisión a media mañana, opté por sintonizar un documental de aquellos que echan en los canales marginales del país. No era el típico documental de elefantes y leones en la árida sabana africana sinó todo lo contrario. El documental trataba sobre el agujero negro en la era digital, un tema muy interesante que me deprimió un poquito más.

Comentaban que de aquí cientos y cientos (por no decir miles) de años, debido al auge de las nuevas tecnologias y la información digital, nadie sabrá de nuestra existencia. Me explico. Si gracias a la piedra Rosetta pudimos descifrar los jeroglíficos egipcios un puñado de años después, en un lejano futuro esto no ocurrirá con nuestra civilización. Y es que toda la información que movemos actualmente es digital; escrita, leída y conservada a través de computadoras que al cabo de pocos años quedan desfasadas como consecuencia del rápido avance tecnológico.

Embobada delante del televisor, de repente me cayó el mundo encima. Qué pasará con todas aquellas cintas de vídeo que guardo en casa como una reliquia? Se autodestruirán de aquí unos años sin que pueda hacer nada? Y aquellos cassettes con grabaciones extraordinarias que una vez hice y luego pasaron a mejor vida (el cajón del olvido)? Por no hablar de TODA la información digital que guardo en el ordenador y en el ciberespacio! De aquí unos años, todo lo que hoy conservo como recuerdos, mañana puede ser un vacío irrecuperable?

Mientras en el documental hablaban del Proyecto Rosseta (la piedra del futuro para que las próximas generaciones sepan de nuestra existencia), mi mente se desentendió del tema y comenzó a pensar en el blog. Todas las horas dedicadas en escribir, todos los posts conseguidos, todos los lectores que pasean por aquí dejando su señal de vida, todo, se perderá en el agujero negro de la era digital?

Deprimida ante el futuro que me esperaba, acabó el documental sin dejar rastro en televisión, como si aquello no hubiese existido, como si nadie lo hubiera visto. En los minutos posteriores, me prometí hacer una copia en papel de los documentos más importantes conservados digitalmente. Pero es un trabajo largo y costoso, así que, creo que prefiero pasar desapercibida en la historia.

REPúBLICA?

2005-05-09T23:45:00.000+02:00

Supongo que nadie se habrá librado de la Letizia, quiero decir, noticia! Vayas donde vayas, leas lo que leas, mires donde mires y hables con quien hables, todo el mundo tiene el mismo tema de conversación: el embarazo de Letizia.

Dicen que la televisión es el reflejo de la sociedad y, a juzgar las imágenes que se están emitiendo en la caja tonta, dan a entender que todo el mundo es monárquico, que todo el mundo se alegra por la noticia y que todo el mundo quiere a los principes. Sin ir más lejos, esta pobre y humilde pareja ya ha recibido regalos para su futuro retoño! Unos patucos y un vestido único en el país.

Me gusta el negocio que tienen montado esta familia en este país. En invierno, descanso en Baqueira esquiando un poco y tomando el sol. En primavera, unas inauguraciones por aquí, unos viajes por allá. En verano, después del ajetreado trabajo durante el año, se merecen unas vacaciones a bordo de un pequeño y sobre todo acogedor barco. Cuando ya están mareados del mar, se trasladan a un palacete (porque es más pequeño que los otros) a relajarse. Y en otoño, cuando empieza a refrescar, es momento de parir hijos y visitar hospitales.

Yo aun no entiendo la función de la monarquía en pleno siglo XXI. Por qué ellos viven tan bien sin trabajar y en cambio yo, aun trabajando como una esclava, no llego a comprarme un modesto zulo de 30 metros cuadrados? Por qué ellos fardan de lujosos y caprichosos vehículos (coches, motos, barcos...) y en cambio yo no puedo permitirme comprar una tartana y mucho menos, pagar un seguro a terceros? Me asaltan decenas de preguntas como estas, y podría estar un buen rato así, pero no es cuestión de preguntar demasiado no vaya a ser que....

En fin, que todo esto no ha hecho nada más que comenzar. Primero serán las ecografias, luego la tripita, luego el parto en un hospital de la seguridad social, después los primeros dientes, los primeros pasos, el primer colegio, los amiguitos... Y ya tendremos otro más chupando del bote.

A Felipe y Letizia no les hará falta matar a la cigüeña para comer algo y así poder llegar a fin de mes...

HABLAR EN PúBLICO

2005-05-07T23:45:00.000+02:00

Digamos que donde esté un lápiz y papel que se quite el micrófono y el público. Vamos, que no me gusta hablar en público. Prefiero mantenerme en el anonimato antes que salir delante de decenas de personas a charlar sobre un tema en concreto. Pero esta vez no ha podido ser; no ha habido posibilidad de mantenerme al margen y he tenido que salir a la palestra.

El lugar de los hechos fue una aula de la universidad; el móvil del crimen, una charla sobre bibliotecas y el público asistente unas 20 personas. Estaba todo planeado desde hacía algo más de un par de meses. Por supuesto, existen pruebas del acontecimiento: unas cintas de vídeo en manos de un desconocido.

Todo empezó tres días antes del día D, cuando, atacada de los nervios, intenté buscar remedio a mi problema. Primero pensé en emborracharme. El plan era tomarme unos chupitos antes de la presentación para calmar mi subsconsciente más racional y dejar riendas sueltas a mi verdadero yo. Pero después de hablarlo con las compañeras del grupo, decidí que no podía ser, que no era cuestión de salir delante del público más contenta de lo normal haciendo chistes de borrachos.

La segunda opción (y la que llevé a cabo) fue inyectarme tila por vía intravenosa. Durante los días previos a la charla en público, mi único alimento fueron tilas y más tilas. Pensé que sería más sano tomarme infusiones de plantitas en vez de alcohol puro. Pero los excesos son malos, y mi sobredosis de tila no hizo efecto el día D.

Cuando llegó la hora de posicionarse en medio de la aula delante de decenas de personas (y el doble de ojos y orejas!), mis manos empezaron a temblar, mi mirada se perdió entre la lejanía de las paredes, mi boca entró en sequía y, por no sé qué extraño motivo, empezé a soltar 200 palabras por segundo. Como consecuencia, me se lengua tralabó, quiero decir, se me trabó la lengua y mi querido público no se enteró de nada.

Fueron poco más de cinco minutos de tortura, de sufrimiento público. Para mí, fueron los minutos más largos de mi vida. Si me preguntas ahora lo que dije e hice no te sabría responder. Los nervios se apoderaron de mi de tal manera que justamente acabar el suplicio, mi cerebro reseteó ese instante para no recordarlo en un futuro. Pero me temo que no va a ser así. Como mencioné antes, corre una cinta de vídeo con los mejores momentos de la presentación en público.

TARJETA DE CRéDITO

2005-05-06T23:50:00.000+02:00

Me ha llegado a la redacción un Power Point sobre la diferencia entre hombres y mujeres a la hora de sacar dinero de un cajero automático desde el coche. Como puedes intuir, la gracia (llámale gracia, llámale chiste, llámale misma tontería de siempre) está en eso que tú estás pensando ahora mismo. Para que veas que tengo sentido del humor y que soy capaz de reírme de mi propia especie, aquí te muestro el contenido de esas diapositivas:

CLIENTES MASCULINOS
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Baje la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta y número clave.
4. Seleccione el importe deseado.
5. Retire el dinero.
6. Retire su tarjeta y recibo.
7. Cierre su ventanilla.
8. Retírese.
CLIENTES FEMENINOS
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Retroceda hasta el cajero automático.
3. Avance un metro hasta el cajero automático.
4. Baje la ventanilla.
5. Tome su bolso, vacielo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
6. Vuelva a colocar el pintalabios en su lugar.
7. Introduzca su tarjeta en el cajero automático.
8. Abra la puerta para alcanzar mejor el panel.
9. Ahora introduzca su tarjeta.
10. Así no. Con la banda hacia abajo.
11. Vaya, más a la derecha.
12. No es el momento de comprobarse el maquillaje.
13. Introduzca su número secreto.
14. Sí. Está en la agenda dentro del bolso. Vacielo.
15. Es el que está anotado en la primera página de la agenda con "número secreto".
16. Introduzca su número secreto.
17. Presione "CANCEL" e introduzca nuevamente el número secreto. Ahora sin errores.
18. Es el momento de pintarse los labios.
19. Retire el dinero y el recibo.
20. Póngalo en la billetera.
21. Sí. Otra vez a vaciar el bolso.
22. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
23. Ya comprobó el maquillaje.
24. Arranque el motor e inicie la marcha.
25. Retroceda hasta el cajero automático.
26. Recoja su tarjeta.
27. Vacie de nuevo el bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
28. Apague el limpiaparabrisas que accionó con el codo.
29. Se ha calado. Arranque de nuevo el motor.
30. Conduzca hacia su destino.
31. El olor a quemado es del freno de mano. Aflójelo.
32. Apague los intermitentes de emergencia.
33. Ahora sí... Puede seguir el viaje.
34. El cinturón de seguridad colgando por la puerta ya lo recogerá en casa.

Quizás debería admitirlo. A mi me ocurrió algo similar en el parking de un centro comercial. A la hora de salir, no llegaba al atril para introducir la tarjeta y así poder abandonar el aparcamiento. Reconozco haber maniobrado e incluso abrir la puerta para poder endiñar la dichosa tarjeta.

Querido lector HOMBRE, reconócelo, seguro que también te ha pasado algo así. Que no te dé verguenza explicarlo! A que a tod@s os ha pasado alguna vez? A que sí?

EL 78

2005-05-02T22:56:00.000+02:00

La semana prometía a las nueve de la mañana, cuando los animales de la selva urbana se desperezaban camino del trabajo. Todavía con buen sabor de boca del ya pasado fin de semana, los urbanitas se estresaban delante del volante al ver que el tiempo se les echaba encima.

En medio de la exasperante estampa matutina me encontraba yo esperando el autobús en la gran y desconocida ciudad. No sabía con certeza a qué autobús tenía que subir para llegar a mi destino. Los paneles informativos (si se le puede llamar así a un palo con un papelito enganchado donde no detallan los horarios y recorridos!) no eran de gran ayuda, ya que después de algo más de diez minutos esperando, me percaté que aquella no era mi parada de autobús.

Bueno, no fui yo la que se dio cuenta del equívoco sinó un amable conductor de autobuses que cortesmente me avisó que tenía que ir a la siguiente parada para poder coger el mismo autobús que tenía delante mío. Maldita sea! Y no era lo mismo si subía ahora y luego bajaba y me colaba?

La semana prometía a las nueve de la mañana, cuando, intentando esquivar los animales de la selva urbana, corría y corría para llegar a tiempo a la siguiente parada de autobús. Allí, si todo iba bien, me esperaba el autobús que un par de minutos antes me había informado del recorrido que debía hacer para atrapar ese mismo autobús. Confus@? Yo también...

Finalmente conseguí subirme en el autobús correcto y, después de cruzar toda Barcelona en hora punta, llegué a mi destino. No sabía en qué parada tenía que abandonar el trayecto y tampoco quería preguntar al conductor por temor que me dijera algo parecido a "bájese ahora y corra hacia la próxima parada, allí vuelva a subir a este autobús". A través de la gente que viajaba conmigo, descubrí mi precidada parada.

Llegué diez minutos tarde a mi cita. Todo por coger el transporte público y dejar el coche en casa. Claro, como ahora hay que pagar para aparcar el coche en la calle...

DíA DE LA MADRE

2005-04-30T14:15:00.000+02:00

El primer domingo del mes de mayo es el día de la madre, almenos eso es lo que estipularon los grandes almacenes. Es un día en que hay que regalar algo a la madre porque, de lo contrario, te coviertes en una mal hijo.

A mi no me gustan estos días tan consumistas, donde hay que comprar porque sí y regalarlo porque es tal día. Acaso no es más bonito hacer un regalo cuando nadie lo espera? Parece que esto no lo entiende mi madre...

Desde ayer por la noche que mi madre no para hacerme chantaje emocional. Como le dije que no le iba a regalar nada para el día de la madre, ella empezó un ataque verbal contra mí. Frases como "mala hija" o "cría cuervos que te sacaran los ojos" no han parado de escucharse en todo el día de hoy.

No quiero pasar por el tubo y tener que comprar algo innecesario. Preferiría regalarle algo cualquier otro día del año antes que el día de la madre. Pero el poder de la palabra en boca de una madre puede conmigo y no me puedo resistir. Así que le he tenido que comprar una tontería para que esté contenta mañana.

Llega un momento en esta vida que se tiene de todo y no se sabe que regalar. Cualquier cosa que compres puede estar repetida, puede no gustar o puede ser un objeto inútil. Finalmente, después de pasear en busca de nosequé le he comprado un molinillo de pimienta automático.

Y tú, qué le has comprado a tu madre?

LA úTIL AYUDA DE OFFICE

2005-04-27T23:05:00.000+02:00

Siempre se ha dicho que los deberes se tienen que hacer cuando te los mandan, que no hay que esperar al último momento. Lo mismo pasa con los exámenes, que conviene estudiar con antelación y no el día (o la noche!) antes. Digan lo que digan y tenga el tiempo que tenga, yo siempre me pongo manos a la obra el día antes. Y es que me gusta el riesgo.

Hoy, después de 15 días con un trabajo pendiente y 24 horas antes de la entrega, me he puesto las pilas. No me gusta hacer las cosas con calma; prefiero el estrés y el nerviosismo para elaborar mis trabajos universitarios. De hecho, se ha dado el caso de sacar mejor nota si el ejercicio ha estado hecho 10 minutos antes en un bar que si hubiese estado meditado 10 días antes en una biblioteca. Totalmente verídico.

Total, que me dispongo a abrir el Word para comenzar a redactar la práctica, y, de golpe y porrazo, me sorprende una animación. Se trataba de Clipo, la útil ayuda de Office. Seguramente tú también lo conozcas, es un clip con una mirada mafiosa que muy cortesmente te pregunta si necesitas ayuda.

Con esa mirada penetrante típica de un alambre solitario y con esas piruetas que hace para captar tu atención es difícil negarte a su ayuda. Porque tu lo puedes cancelar y lo puedes ocultar, que al cabo de cinco minutos vuelve a preguntar lo mismo. Es más pesado que un vendedor ambulante de rosas en un bar.

Atacada de los nervios porque el tiempo se me echaba encima (y no veas como pesa el condenado!), y el maldito Clipo que no paraba de avasallarme con preguntas tan absurdas como "Veo que está escribiendo una carta, ¿necesita ayuda?, he optado por deshacerme de él sin dejar rastro ni pistas para la polícia científica de Office.

Justamente en el momento que estaba haciendo la bicicleta, lo he empujado de tal manera que ha caído al documento convirtiéndose en una bonita pelota. En ese preciso instante, con la ayuda del clik de mi ratón, he explotado la bola y todo él se ha esparcido por la pantalla. Muy cuidadosamente he recogido los restos y los he depositado en la papelera de reciclaje. "Sayonara Clipo", he dicho.

Creo que debería cambiar mi táctica a la hora de elaborar mis trabajos para la universidad, no es bueno estar tantas horas delante de un documento word. Al final, entre tanto zumo de neuronas exprimidas, acabo imaginándome batallitas animadas que no vienen a cuento. Lo que hace el estrés.

NO SOMOS NADIE 2

2005-04-26T00:15:00.000+02:00

Ya tengo el libro en mis manos. Esta mañana, a primera hora he ido a la librería para hacerme con él. Y es que lo podía haber comprado el día de Sant Jordi, lo sé, pero no lo encontré. Así que dos días más tarde (y sin el descuento del 10%!) me dispongo a iniciar el tremendo viaje a través de la diversión de este programa radiofónico matutino.

De vuelta a casa, he empezado a soltar las primeras carcajadas en el metro. Supongo que la gente me habrá mirado con cara de rabia (un lunes por la mañana en horario laboral, ya se sabe...) pero es que no puedo contenerme. Aquí os dejo un fragmento de uno de los primeros monológos de humor:

¿Por qué, hagas lo que hagas con tu dinero siempre ayudas a las mafias y a los malos?

Pongamos un ejemplo aparentemente inofensivo. Tú tienes unos ahorrillos, no sabes qué hacer con ellos y dices: "Pues me voy a comprar un coche". Genial; si te compras un coche, contaminas, y por tu culpa aumenta el consumo de petróleo, que es la causa de la mayoría de las guerras del mundo, que a su vez causan un montón de muertos.

Mejor montas un negocio, un "barecito" de tapas para que se reúna la gente con sus amigos...Muy bien... Fomentando el alcoholismo y la ludopatía con las maquinitas tragaperras que destrozan familias enteras. ¡Pon un casino, ya puestos!

Un bar descartado. Mejor, una joyería, que eso no le hace daño a nadie; son regalos. Eso es lo que te crees tú... La mayoría de las joyas vienen de África, donde los ricos explotan a niños para extraer las piedras. Por no hablar de que las joyerías viven sobre todo de los maridos infieles que les compran joyas a sus amantes.

(...)

Puedes estar pensando: "Vale, me has convencido. Voy a dárselo a un pobre". ¡Muy mal! Se lo gastará en vino, y con lo que le sobre, seguro que se compra un disco de los Rolling Stones. ¡Y en qué se gastan el dinero los Rolling Stones? ¡En drogas! ¿De qué vas, tío? ¿Eres camello o qué?

¿Sabes lo que te digo? Que si tienes unos ahorrillos, lo mejor es que te mueras, porque, aunque para enterrarte en un ataúd tengan que cortar los árboles que nos dan a los demás el oxígeno, así por lo menos te estarás quieto.

Este monólogo, que se encuentra en las páginas 19-21 del libro, ha hecho que estallara de risa en el vagón. Con lágrimas en los ojos, casi he tenido que abandonar el trayecto. Si el libro empieza así, no quiero ni imaginar lo que me espera!

SANT JORDI '05

2005-04-24T11:30:00.000+02:00

Después de la tempestad llega la calma, y así fue. Después del enfado por el tema entradas, el sábado fui a la gran ciudad a disfrutar del momento. El día de Sant Jordi, Barcelona se llena de gente, las calles se inundan de paraditas de libros y las esquinas de preciosas rosas.

Me encanta pasear entre la multitud, haciéndome hueco para poder ver quien hay detrás de los ríos de gente esperando impaciente con un libro en la mano. Y es que el 23 de abril, todo el mundo sale a la calle: escritores, periodistas, lectores... Ayer, sin ir más lejor, Ibánez, el autor de Mortadelo y Filemón me firmó (y dedicó!) su última historieta. Habían muchísimos escritores dispuestos a regalarte una sonrisa y una dedicación en su/tu libro.

Mientras paseaba por Passeig de Gràcia, descubrí que delante mío había una persona conocida. Se trataba de un periodista catalán en activo que tiene un programa en la televisión autonómica. Como siempre ocurre en estos casos, la gente se alborota y cuchichea a la par que señala disimuladamente.

A mi no me gusta hacer el paripé y acercarme a saludar y pedirle una foto, más que nada, porque soy tímida. Además, creo que deben estar hasta el moño de que todo el mundo los vaya parando y haciendo las mismas gracias. Es más, por qué una persona cuando sale en televisión es "famosa" y, en cambio, cuando se trata del panadero del barrio, nadie le hace caso?

Esa duda me asaltó mientras caminaba unos pasos más atrás del personaje popular. Pero qué demonios! Era 23 de abril, día de Sant Jordi, y valía la pena salir a la calle a disfrutar el momento, entre la gente (famosa o no!), los libros y las rosas.

THE BOSS

2005-04-22T13:10:00.000+02:00

Estoy enfadada. Estoy muy enfadada porque no he conseguido entradas para ir a ver a Bruce Springsteen en Badalona. Después de algo más de una semana esperando ansiosamente que llegara el jueves 21 de abril a las 21h para comprar las entradas, finalmente, debido a un colapso telefónico, he perdido la oportunidad.

Todo empezó a las 20'59h, cuando me disponía a llamar por teléfono para adquirir mi localidad. Como soy optimista por naturaleza, pensé que sería coser y cantar. Los primeros diez minutos trascurrieron tranquilos, tras llamar-colgar-rellamar.

Sabía que este hombre vendía las entradas como churros, que había mucha gente en la misma situación que yo, pero aun así, tenía la esperanza de poder conseguirlo. Cuando miré el reloj, ya había pasado algo más de una hora. Y yo seguía allí, enganchada al teléfono intentando contactar con Tick Tack Ticket.

Los dedos comenzaban a agarrotarse, los ojos empezaban a cerrar la paradita y mis oídos sólo escuchaban pitidos, los pitidos telefónicos de las llamadas sin éxito.

A media noche, después de tres horas intentando lo imposible, desistí cumplir un sueño: ver al Boss en directo. Ahora, como derrotada que soy, sólo me queda decir (y autoconvencerme!) que otra vez será, y que cuando vuelva a Barcelona, lo volveré a intentar.

"It's a town full of losers, and I'm pulling out here to win"
Thunder Road, by Bruce Springsteen

ARMARIO ROPERO

2005-04-17T04:38:00.000+02:00

Qué necesidad hay de comprar ropa cuando, para escoger la del día, tienes que adentrarte al maravilloso mundo del armario? Porque no sé tú, pero hay gente que en vez de vivir en una habitación, vive dentro de un armario (de 30 metros cuadrados, por supuesto!).

Y es que el armario es un mueble con vida propia, lleno de ropa y más ropa, de zapatos y más zapatos, de bolsos y más bolsos... Con la cantidad de tela que almacena un armario se podría dar la vuelta a mi barrio. Aun así, seguimos comprando ropa cada temporada y la intentamos guardar en el armario ropero.

Sin ir más lejos, mi armario tiene vida propia y no es porque mi gata se haya colado en su interior. Se puede decir que mi armario respira a través de las etiquetas de la ropa aun por estrenar. Me explicaré. Cada año, movida por la suciedad de consumo, compro ropa que luego por H o por B, nunca me acabo poniendo. Todas esas camisetas, pantalones, chaquetas y demás se guardan en el armario con la etiqueta aun colgando.

Es por este motivo que creo que mi armario tiene vida propia, porque un día de estos, cuando esté despistada, se vestirá de etiqueta con mi ropa nueva sin estrenar y se irá con la música a otra parte. Me abandonará con mi ropa vieja (pero cómoda!) y se buscará a alguien que le cuide mejor. Alguien que use un armario ropero debidamente, y no como un trastero donde se amontonan kilos y kilos de ropa y jamás vuelven a salir.

EN EL ASCENSOR

2005-04-15T13:45:00.000+02:00

Cada mañana, después de despertarme, asearme, desayunar, vestirme, peinarme y perfumarme (todo con este riguroso orden!) salgo de casa camino a la estación de tren. Debido a que soy urbanita y vivo en una gran ciudad, tengo la necesidad de coger un ascensor todos los días para poner los pies en la tierra.

Son aquellos segundos en la vida en que te ves encerrada entre cuatro paredes y rodeada de espejos. Si bajas sola, es la oportunidad perfecta para retocarte el peinado, ponerte bien el cuello de la camisa, hacer una mueca y salir con la cabeza bien alta dispuesta a comerte el mundo.

Si por el contrario bajas con el típico vecino pesado, esos segundos se te hacen eternos. Como siempre tiene ganas de hablar, cada vez que coincide contigo en el ascensor te saca los mismo temas de conversación: el tiempo, los estudios y/o el trabajo, la familia, etc.

Este vecino en cuestión me conoce desde mi tierna infancia, cuando era una mocosa enana que corría jugando por las calles. Desde entonces, que cada vez que me ve (ya sea en el ascensor, ya sea en la calle, ya sea en el Pryca) me intenta sonsacarme información personal y confidencial.

Esta mañana, todavía con las legañas en los ojos medio dormidos, me he encontrado al nombrado vecino. A pesar de la temprana hora (las nueve de la mañana), el hombre tenía ganas de hablar, de saber la vida ajena de los vecinos: (conversación en español)

Vecino: Què, noia, a treballar , no?
Elizabeth: No, a estudiar...
V: Estudies? A Barcelona, no?
E: Sí a Barcelona...
V: I què agafes, la línia vermella, o la lila?
E: No, el tren, que és més ràpid.
V: Ah! Encara m'enrecordo quan anaves a l'escola amb la bata rosa, com passa el temps! I la família bé?
E: Sí, molt bé, tinc pressa que perdo el tren, déu!
V: Adéu noia, adéu! Aquest jovent sempre té pressa...

He dejado a mi amigo el vecino con la palabra en la boca. Como si tuviera toda la mañana para hablar de asuntos que no le importan! Yo lo comprendo; está jubilado, a esa hora los nietos ya están en el colegio y sus hijos están trabajando. Y claro, cuando ve a alguien esperando el ascensor, no duda en entablar conversación. Pero cada día igual!

Menos mal que el trayecto del ascensor es corto y en un plis-plas matas el tema. Excepto cuando quedan un par de pisos para llegar a la calle y se va la luz (a dónde?). Y tú te quedas allí, encerrada entre cuatro paredes llenas de espejos, con el vecino haciendo chistes para cortar la tensión, mientras tu vida depende de un cable... En fin, esto es otra anécdota.

RETRATO

2005-04-13T22:45:00.000+02:00

Hace algunos años pinté este retrato. Lo copié de la portada de un libro, del primer libro de esta persona. Por aquel tiempo, aunque no era tan conocido como ahora, ya despuntaba. Yo creo que el dibujo se parece mucho, hasta incluso se puede reconocer.

Qué me dices, sabes de quien se trata?

ACTUALIZACIóN (14/04/05)

Bien, la persona retratada en el dibujo anterior es Andreu Buenafuente, periodista catalán que este año ha dado el salto a la televisión nacional (Antena 3) con un late night llamado Buenafuente. El libro de la izquierda es el primero que escribió, el cual trata sobre el mítico programa radiofónico llamado igual que su productora, El Terrat.

Siempre pensé que el dibujo se parecía bastante al original, de hecho, Jordi lo ha acertado. Entonces, no dibujaré tan mal...

P.D Click en la foto para verlo a lo grande :)

ESTRéS INFORMATIVO

2005-04-08T18:45:00.000+02:00

Hay momentos en la vida que parece que todo el mundo se haya puesto de acuerdo. Todo empezó la semana pasada, cuando se precipitaban grandes y, a la vez, tristes acontecimientos.

Tras una larga calma informativa, la muerte del papa ha traído a los medios de comunicación un seguimiento exhausto, cansino y repetitivo de la noticia. Durante toda la semana hemos comido y cenado papa (qué mal suena eso!). Además, si eso no fuera suficiente, hemos podido asistir casi en directo a las kilométricas colas de los fieles para poder sacar una foto con el móvil al difunto padre.

Si se le puede llamar casualidad, esta misma semana también ha muerto Rainiero de Mónaco. Tras algo más de un mes hospitalizado, el monarca ha acompañado al papa al "otro barrio".

Si se le puede llamar casualidad, esta misma semana también tenían que casarse Carlos de Inglaterra y Camila Parker Bowles. La fecha estaba programada para el 8 de abril, pero el entierro del papa ha hecho que el bodorrio se retrasase hasta mañana. ~~Por culpa del papa~~, los souvenirs del feliz acontecimiento tienen un pequeño defecto: la fecha del enlace.

Las malas lenguas dicen que detrás de todo este estrés informativo hay alguien... del más allá. Se trata de Lady Di, que desde allá donde esté hace todo lo posible para retrasar o anular la ceremonia. Puede sonar rocambolesco, pero lo cierto es que los meteorólogos anuncian frío, lluvias y hasta nieve en Gales. Para más inri, Ernesto de Hannover ha sido hospitalizado debido ~~a su afición a empinar la botella~~ a una afección del páncreas.

Todavía no ha terminado la semana. Aun quedan dos largos días para que el mundo entero se ponga de acuerdo para un nuevo acontecimiento. De momento, el domingo hay partido de futbol donde juegan Madrid vs Barcelona. El país se paralizará. Hagan sus apuestas, no prometo ningún premio para el ganador.

LOS INVENTOS COTIDIANOS

2005-04-04T22:30:00.000+02:00

Husmeando entre los libros de la biblioteca he dado con una pequeña enciclopedia juvenil donde explicaban la invención de decenas de utensilios que usamos diariamente y que, ni por asombro, nos fijamos en ellos. A continuación, el artículo en cuestión:

La vida cotidiana está llena de pequeños inventos que nos hacen más fácil y agradable la existencia. Son ideas que pasan casi inadvertidas y que el hombre ha puesto en práctica para solucionar sus pequeños problemas de cada día.

Por ejemplo, ¿Se os ha ocurrido pensar que el tenedor nació para evitar quemarse al coger con las manos la comida recién hecha? Se utilizó por primera vez en el año 1300 y el rey Eduardo I de Inglaterra, al recibir uno como regalo, creyó que era un arma peligrosa. Hasta dos siglos después no se popularizó el uso de los cubiertos.

El tenedor, un arma peligrosa. Si es que desde siempre el ser humano ha sido mal pensado, eh! Si pinchamos un pollo caliente recién hecho y lo lanzamos contra alguien, también es peligroso. Porque el pollo está caliente y te quemas; porque el pollo pesa y te hace un chichón, además de clavarte los huesos.

Hoy en día hay gente que, a juzgar por la manera de comer, todavía no conoce la utilidad del tenedor...

__________
Esta es la segunda vez que escribo el post de hoy. Entre que blogger no funciona bien y yo nunca me acuerdo de hacer copias de seguridad, mal vamos!

ODA A LA PRIMAVERA

2005-04-02T21:00:00.000+02:00

Qué bonita es la primavera! Aquella estación meteorológica entre el frío y el calor, donde los días se alargan y el sol ilumina las flores esplendorosas. Verdaderamente, la primavera es una época de traspaso: del abrigo a la rebeca, del jersey de lana a la camiseta, y de las botas a las sandalias. Es un ritual que cada año se lleva a cabo por estas fechas.

Con la primavera también llegan las mariposas, los insectos que vuelan de flor en flor y el polen que viaja a través del aire. Qué bonita es la primavera, especialmente cuando, movida por el calor de los rayos de sol, te quedas en mangas de camisa al mismo tiempo que la brisa acaricia tu cuerpo. Ah- Choo!

No, no te has resfriado, es un estornudo producido por el polen que circula a tu alrededor. Cada dos por tres (seis!) estornudas, te suenas la nariz, te intentas rascar los ojos... es la rutina de una persona alérgica. Ah- Choo! De hecho, si te fijas por la calle podrás observar decenas de personas con los ojos enrojecidos y lagrimosos, la nariz escocida y unos kleenex en las manos. Se los conoce como "homo alergicus primaveratus", y como las mariposas, aparecen por estas fechas.

Maldita sea! Ah- Choo! Yo antes no formaba parte de esta especie, pero desde que empezó el siglo XXI que la alergia me acompaña cada año. Por qué mi cuerpo tiene que defenderse de unas partículas que no son malignas? Por qué envia la orden de estornudar cuando la nariz está a rebosar de material pringoso?

Pequeñas dudas como estas me vienen a la cabeza cada vez que veo pasar por mi lado diminutas bolitas de plataneros. Ah- Choo! Gracias!

AMéN(a)

2005-03-29T15:40:00.000+02:00

Siempre suena el móvil cuando menos te lo esperas, cuando estás ocupada, cuando está perdido en el fondo del bolso, cuando justamente en ese momento se precisa silencio. Siempre te desconcentra con aquella musiquilla hortera que un día pusiste porque no había otra más bonita.

Avergonzada ante la atenta mirada de decenas de personas desconocidas, me dispongo a rebuscar en el bolso para encontrar el maldito móvil y así pararlo. Es ley de Murphy (siempre igual!), contra más prisa tienes por acabar con esa situación, más escondido está el cacharro ruidoso.

Finalmente, después de vaciar encima de la mesa el bolso al completo, agarro el móvil y pongo punto y final a la serenata. Era otro un mensaje de la compañía de móviles donde me re-informaba (qué pesados!) que podía cambiarme de móvil por buen precio:

♦ Amena publi: Renueva tu móvil por un Siemens A65 a 29 eur. Entra en www.amena.com/renove antes del 31/03 (lim. 5000 uds). NO+PUBLI:470 ♦

Srs. de Amena, basta ya de mensajitos al móvil. El día que quiera cambiarme el móvil, no se preocupen, no sólo cambiaré de teléfono sinó que también lo haré de compañía. Muchas gracias por su comprensión. Por cierto, la máquina-contestador de atención al cliente no facilita la consulta, que lo sepas!

ANéCDOTA PRODACSIONS PRESENTS...

2005-03-26T15:20:00.000+01:00

Con la llegada de la primavera es momento de ofrecer nuevas propuestas, nuevas ideas. Y bien, para celebrar mi primer año en el mundo blogeril, ANéCDOTA Prodacsions presenta lo nunca visto (o sí, no lo sé!). Se trata de una fotopelícula, La Fotopelícula de ANéCDOTA?

A diferencia de las grandes películas, el fotofilm se estrena en fin de semana, en sábado. Bajo el atractivo nombre de "El secuestro del leñador rechoncho", esta fotopelícula narra la historia de un leñador solitario que es secuestrado por el malo malísimo Gremlin.

A partir de hoy, todo el mundo (y cuando digo todo el mundo, me refiero a todo el mundo con conexión a internet) podrá disfrutar de la nueva producción de ANéCDOTA. Con todos ustedes... EL SECUESTRO DEL LEÑADOR RECHONCHO

PRIMER 1/2 ANIVERSARIO

2005-03-24T22:49:00.000+01:00

Creo recordar, si la memoria de pez no me falla, que ANéCDOTA? se estrenó en jueves santo. Era uno de aquellos días aburridos, sin nada que hacer, cuando decidí abrir un "weblog" sin saber muy bien lo que estaba haciendo. Días antes había leído alguna que otra bitácora, y me pareció buena idea el hecho de contar cosas al resto de mortales.

No era 24 de marzo, pero sí jueves santo. Recuerdo que, aburrida de tantas procesiones por televisón, opté por conectarme a internet y hacer algo diferente. Y mira tu por donde que habité un pequeño cuaderno cibernético. A tientas, escribí lo que fue el primer post de este blog. No creía que iba a durar tanto, porque el hecho de mantener algo así a diario es una tarea laboriosa. Pero aquí estoy, casi 365 días después, al pie del cañon.

---Cambio sutil de tema---

Como cada año por semana santa, la gente enloquece por salir de casa. Es llegar este pequeño oasis festivo, y salir corriendo hacia la otra punta del mundo. Teniendo en cuenta que 15 millones de habitantes piensan lo mismo que tu, las vacaciones siempre se pasan asqueadas en el aeropuerto o en la carretera; y si consigues llegar a tu destino, pasas un par de días agobiado en la costa. Con lo bonito que es quedarse en una ciudad solitaria!

A todos aquellos que se quedan en casita, feliz semana santa. Ya queda menos para se acaben las procesiones en televisón. Que por cierto, no sé tu, pero a mi me da miedo ver a toda aquella gente automaltratándose, con las cabezas tapadas, de noche, a la luz tenue de un par de cirios... Qué tradiciones más, como decirlo, singulares?

No me cansaré de repetirlo, quiero ver La vida de Brian por televisión!

LEY DE MURPHY

2005-03-22T22:35:00.000+01:00

El señor Murphy decía que "si algo puede salir mal, saldrá mal", y cuanta razón tenía el condenado! Desde que he abierto los ojos y he puesto los pies en el suelo que todo ha salido mal. Más o menos, como el tiempo, que desde que empezó la primavera no ha habido ningún día soleado.

Después de hacer las tareas matutinas de cada día, he acompañado a mi madre a comprar. Teníamos algo de prisa, pues hacia algo más de media hora que había abierto el supermercado y ya no éramos las primeras. En estas que voy a tirar la basura y, en vez de tirar la bolsa, tiro el monedero. Qué cabeza la mía! A esa hora de la mañana el contenedor estaba vacío, casi limpio, y mi monedero estaba allí, en las profundidades. Después de buscar a alguien y pedir ayuda, por fin rescato mi monedero.

A la tarde, al salir del gimnasio, cuando voy a buscar el coche me encuentro que no funciona. Me había vuelto a dejar las dichosas luces encedidas! Menos mal que me acompañaba Alexia y me ayudó (junto con un buen hombre que pasaba por allí) a arrancar el coche.

Una vez conseguimos reanimar el coche, fuimos a comer a un centro comercial. Después de mineralizarnos y vitaminarnos, visitamos un supermercado para comprar cuatro cosas. De vuelta al parking, cuando nos disponemos a regresar a casa, el coche había muerto otra vez. Esta vez no me había dejado las luces encendidas, pero la bateria no había cargado suficiente desde el anterior suceso. Desesperada a más no poder, con ganas de que la tierra me tragase, fui a pedir ayuda. Nadie tenía las pinzas para conseguir arrancar el coche.

Cuando ya estaba por dejar el coche allí tirado, ví como una especie de salvación. Era el guardia de seguridad que se paseaba por el aparcamiento en motocicleta. Me acerqué para pedirle ayuda, pero su rotunda respuesta me dejó K.O: "Yo soy de seguridad, no soy un mecánico". Debió ver nuestras caras de pena, o nuestros ojos llenos de ira, no lo sé, la cuestión es que el ~~buen~~ hombre nos ayudó a salir de allí.

A la noche, después de rular todo el día con el coche por la ciudad, tengo que hacer unos recados de última hora. Todo el mundo sabe que el coche ocupa su espacio, y que si se puediera guardar en el bolsillo, todo sería más sencillo. Pues bien, en vista que las calles estaban llenas, decido aparcar en doble fila encima de una acera. La mala suerte que me persigue durante todo el día hace que en ese justo momento pase un camión. Maldita sea, dónde demonios meto ahora el coche? Tres vueltas a la manzana y dejo el coche en el primer espacio libre que encuentro. Cuando vuelvo, el señor polícia me estaba esperando con el boli en una mano y la multa en la otra.

Hay veces que es mejor no levantarse, y por lo que he visto, ese día era hoy. Mañana será un nuevo día, más le vale!

MAIRA JI, MAIRA JU, MAIRA JA

2005-03-19T23:00:00.000+01:00

Se llama Gary Brolsma, tiene 19 años y es de New Jersey. Hasta aquí todo correcto. El hecho es que este tipo se autograbó con una webcam haciendo playback de la canción Dragostea din tei para que lo viesen sus amigos y familiares.

Pero el asunto se le ha ido de las manos. Lo que empezó como una gracia en petit comité se ha convertido en un éxitazo mundial. Y es que colgar cosas en internet es lo que tiene, que está al alcance de todo el mundo.

Se comenta que han visto el video alrededor de dos millones de personas, incluso ha sido emitido en el canal VH1 o la CNN. Gary no buscaba la fama, tan sólo un poco de diversión.

Ahora es todo un fenómeno social. Buenísimo!
[Numa numa dance]

Y SE MURIó

2005-03-17T23:30:00.000+01:00

Rebuscando entre los cajones del armario he dado con un recuerdo infantil. Lo tenía olvidado, casi por perdido, pero hoy ha salido a la luz. Eran unos cuadernos de deberes de cuando iba al colegio. Cuando rescatas algo así del baúl de los recuerdos la ilusión hace que vuelvas a revivir aquellos años.

Me he pasado un buen rato ojeando el contenido: matemáticas, problemas, dictados, dibujos, redacciones. Comparando la evolución, puedo decir que he mejorado la caligrafía, la ortografía y las artes plásticas. Lo que más me ha llamado la atención han sido mis redacciones, no sé por qué motivo, todas ellas tenían final trágico:

"Había una vez un espejo mágico. También había una mujer muy presumida que se llamaba Loreto. Un día, Loreto fue a decirle al espejo ¿quién es la más guapa y bella del mundo? El espejo respondió: -Tú, Loreto, tú eres la más bella y guapa. Al día siguiente fue a ver el espejo y no estaba, se lo robaron. Cada vez fue más fea y más fea, le salieron arrugas y se murió."

Recuerdo que por aquella época hacía poco que había hecho la primera comunión. No tenía ningún trauma ni nada por el estilo. Ahora, con el paso de los años, cuando lo leo me río. Me río al ver lo trágica que era y lo alegre que parecía.

P.D Qué diría el psicólogo si leyera esto?

NO TE ACOSTARáS...

2005-03-16T22:35:00.000+01:00

SIN SABER UNA COSA MáS, al menos eso es lo que dicen los entendidos. Hoy si tuviera que resumir todas las cosas nuevas que me han enseñado y/o he aprendido me quedaría con lo siguiente.

Puede parecer de lo más tonto, incluso puedes pensar que vaya cosas que te enseñan y/o aprendes! La verdad es que sí, el nuevo conocimiento que adquiero es de lo más absurdo, lo sé, pero el saber no ocupa lugar!

Según nos ha comentado un profesor en medio de la clase, si buscas la palabra "miserable" en el archiconocido Google, aparece esto.

Entre los destacados se encuentran George W. Bush, conocido como "el mundo es mío" o Ángel Acebes, apodado "el dos vías de investigación". Curioso.

La universidad es muy fructífera, para muestra un botón! Y tú, que has aprendido hoy?

TOGA Y BIRRETE

2005-03-15T19:35:00.000+01:00

En la universidad, hoy había un ambiente diferente. La gente, más alegre que de costumbre, caminaba por los pasillos comentando la experiencia que se estaba viviendo en el tercer piso. Allí, en la sala de estudios se cocía la notícia. Habían improvisado un pequeño estudio fotográfico para hacer las fotos de la orla.

La gente ya estaba haciendo cola detrás de la puerta, todos ellos con un papelito en la mano, esperando fotografiar el momento para la prosperidad. Corría el rumor que había que ponerse camisa blanca y corbata, además del birrete y la toga.

Al más puro estilo americano, el fotógrafo (de acento argentino) te colocaba la toga, te incrustaba el birrete, te sentaba en una silla de pueblo y te movía la cabeza 45º para mirar a la cámara. La postura era algo incómoda, además de falsa y superficial. Pero la ocasión se lo valía. Al fin y al cabo, estas cosas sólo ocurren una vez en la vida!

Después de encontrar una camisa a la medida (todas las que tenían eran de la medida de la Barbie, universitaria, por supuesto!) y conseguir enbirretarme, ha sido el momento echar unas sonrisas, risas y carcajadas a la cámara. Pero no ha sido tan fácil! Aunque el fotógrafo se lo proponía, y mis amigas también, el rictus de mi cara era imposible de mover. Finalmente, en cuanto me he despistado, mi cara ha dibujado una sonrisa y el argentino ha aprovechado para fotografiarla.

Al acabar la sesión fotográfica, he tenido que devolver la ropa prestada. Con la ilusión que me hubiese hecho tirar el gorrito por los aire como hacen en las películas!

P.D A pesar del gran acontecimiento, todavía me queda un año para acabar la carrera...

EL OTRO LADO DE LOS CANARIOS

2005-03-13T23:00:00.000+01:00

Todo empezó cuando, esperando el autobús, vi a un jovenzuelo con tres jaulas tapadas. De ellas salía el silbido de unos dulces pajarillos. No los pude ver, pero con toda seguridad puedo afirmar que se trataban de canarios. Como siempre me han dicho, los dueños los sacan a pasear, a que les dé el aire y tomen el sol. Es una costumbre muy arraigada por aquí.

Cuando por fin pasó el autobús y me dejó en mi destino, decenas de ancianos se concentraban en la calle. Todos tenían algo en común: sus pájaros enjaulados al sol mientras disfrutaban de las obras de la acera de enfrente. Y así pasan la mañana los jubilados.

Siempre los había visto así, sin hacer daño a nadie, cuidando a sus canarios presos de libertad. Pero el otro día me enteré de su otra actividad. Resulta que estos bondadosos abuelos, además de pasear al pájaro, comercian con ellos de manera ambulante.

Pronto me vino a la cabeza la venta ambulante de los top-manta. Éstos también venden en la calle de manera ilegal, y por eso son perseguidos y detenidos. En cambio, los viejos, con aquello que son autóctonos, jubilados y están tomando el sol mientras comentan los trabajos de la obra, no les dicen nada.

Ya sé que no es lo mismo piratear y vender un CD/DVD/etc que criar animales y luego venderlos. Pero el hecho es el mismo: la venta ambulante en la calle. Qué pasa, que si el producto final perjudica al creador es ilegal y, en cambio, si se trata de un animal, es totalmente lícito?

De regreso a casa, mientras caminaba entre mantas ambulantes, alguien gritó aquello de "Agua!". Todos los inmigrantes recogieron sus mantas y disimularon ante la penetrante mirada de la policía secreta. Mientras, al otro lado de la acera, los comerciantes de animales presos reían y comentaban la jugada.

Conceptronic C54BRS4

2005-03-12T01:15:00.000+01:00

No entiendo por qué hacen las cosas tan difíciles, me refiero a temas informáticos, por supuesto! Ayer, después de buscar, ~~des~~informarme, comparar y encontrar el mejor (para el señor de la tienda!) router para el ordenador, compramos el aparato. Sigo sin saber qué demonios es un router, y por qué tiene tantas especificaciones: wireless, guachifú, wi-fi, jalepuá. Menudo mundo el de las conexiones a internet!

Como iba diciendo, compramos el que había en la estantería de las ofertas. Aquel que te ofrece el vendedor cuando le preguntas sobre el tema y ve que entiendes menos que un mecánico en temas de cocina: nada. Cinco minutos de conversación bastaron para que el señor de la tienda nos endosara el Conceptronic C54BRS4. Y cualquiera le dice que no a ese profesional! Sólo escuchar la cantidad de tecnicismos que salían por su boca ya me mareaban: que si el conector RJ-45, que si la tarjeta PCI, que si bla bla bla. Estaba por decirle aquello de "a mi m'ablá má censillo!", pero sólo le contesté con un tímido "y ya sabré instalarlo?". La respuesta rotunda del magnate de las comunicaciones inalámbricas fue "no es demasiado difícil, es instalar los drivers y listos".

Y bien, he aquí el problema. Mi neurona sólo sabe desembalar el producto, conectar los cables pertinentes y esperar a que funcione. Pero por lo visto, se necesita algo más para que el router (qué nombre más feo!) envie la señal al otro ordenador. Como si fuese Cortocircuito, el Conceptronic C54BRS4 necesita datos, más datos.

De momento no he conseguido nada, es decir, que el aparato está conectado en stand by, a la espera de que baje la bombillita e ilumine el camino para poder darle los datos necesarios al router. No me gusta pedir, pero si alguien es una eminencia en estos temas y le sobran un par de minutos, agradecería cualquier explicación para poder configurar la castaña que he adquirido. Chas gracias.

11/03/2004

2005-03-11T13:36:00.000+01:00

Hoy hace un año Madrid sufrió el peor atentado terrorista de la historia española. Un año después, las heridas siguen abiertas. Porque en ese tren ibamos todos.

P.D Hoy, la gran ciudad permanece gris y triste; caen lágrimas del cielo.

PENSAMIENTOS

2005-03-10T22:35:00.000+01:00

Como decía un profesor de matématicas, "Aviso para navegantes", el escrito de hoy son sólo pensamientos en voz alta (bueno, tecleados en el ordenador). Todo lo que se diga o comente no tiene mucho valor, así que si quieres dejar de leer, puedes hacerlo AHORA.

Veo que sigues leyendo, bien, se nota que te gusta el blog. Repito que no me responsabilizaré de la pérdida de tiempo que pueda causar el leer este post de hoy. Aun estás a tiempo de dejar la lectura si dudas. Te daré un par de segundos para que luego no te arrepientas.

Bueno, ahora sólo quedamos tu y yo, suficiente para que haya comunicación (emisor-receptor). Estás preparado/a para leer mis pensamientos en voz alta? Ya te dije que no eran de gran importancia... Intuyo que eres una persona decidida, así que allá va.

Desde que empezó el mes de marzo que algo ha cambiado. Será que llevo demasiado tiempo en el mundo de los blogs, no lo sé. El hecho es que poco a poco voy perdiendo las ganas de escribir. La alegría que tenía cada día por contar cosas a través de una humilde ventana se va disipando conforme trascurre el tiempo. Ya no sé que contar, no sé que ofrecer, no sé. Pero me gusta escribir! Aunque lo primordial para seguir adelante en esta aventura es la motivación, y eso lo estoy perdiendo día a día.

Esto no es una despedida, ni mucho menos. Tan sólo es eso, un pensamiento en voz alta. No recuerdas que te lo aclaré antes? No voy a dejar tan fácilmente este mundo que tantas alegrías me ha dado. El escrito de hoy pone las cartas sobre la mesa, muestra lo que hay detrás de la personita que escribe estas palabras.

Bien, ya has leido mi pensamiento en voz alta. Te preguntaría que te ha parecido, pero no creo que te haya interesado, porque como he mencionado antes, era un post personal sin mucho valor. Gracias por dedicar un par de minutos de tu vida conmigo. Como muestra de agradecimiento te enseño esta preciosa fotografía. Siempre me gustó la gran ciudad nocturna iluminada por la luna llena, a ti no?

Dan Heller's Photo Gallery

COMO BORREGOS

2005-03-07T23:00:00.000+01:00

El pasado martes, en la estación de metro donde suelo hacer transbordo para ir (o volver!) a la universidad, empezaron con las obras para instalar un macrointercambiador o algo así. Desde aquel día, lo que se podía hacer de forma ordenada, rápida y diligente, se hace lento, perezoso y a sopetones.

Si ya de por sí coger el transporte público en hora punta es motivo para sentirte identificado con un borrego, ahora tengo más motivo. Como consecuencia de estas obras, cada día nos atascamos centenares de personas en las escaleras no-mecánicas esperando subir a la superfície para ir a buscar otra línea de metro.

Una vez hemos visto la luz, un gran cartel recuerda a los borregos, perdón, pasajeros, que tengan cuidado al cruzar la calle y que, por favor, respeten el color de los semáforos. Como si de una excursión de niños pequeños se tratase, unas personas vestidas con colores fosforitos nos señalan el camino que debemos seguir para llegar al otro lado de la calle donde se encuentra la otra estación de metro. Además, si tu neurona no da para más y crees que te puedes perder en el recorrido de los 200 metros que separan las dos estaciones, tienes el suelo señalizado con dos colores (rojo y azul) de modo que puedas seguir las flechas para llegar a tu destino. Si todo va bien, cinco minutos más tarde vuelves a estar bajo tierra esperando el otro metro que te lleva a casa (o a la universidad!).

No me gusta tener que hacer tanta pantomima para enlazar un metro con el otro, pero lo que me alegra el trayecto entre estación y estación es poder oír los comentarios que hace la gente acerca de tal alboroto. Casi todos los usuarios tienden a compararse con los borregos, animales que se mueven en manadas de aquí para allá siguiendo las normas de "el de arriba".

Si ya lo digo yo, no somos más borregos porque no queremos. Con lo bien que se vive en la ciudad, sin pensar más allá de lo que se hace!

LA COSA NOSTRA

2005-03-06T10:44:00.000+01:00

Después de una semana en que se estaba cociendo una reunión de bloggers de Barcelona y cercanías, finalmente he asistido. No tenía muy claro el hecho de presentarme el día D a la hora H en el lugar L, más que nada porque no "conocía" a nadie. Y es que puedes leer los escritos de la gente, puedes comentar en sus blogs, pero si jamás los has visto in person, como que dudas en ir. A pesar de mis prejuicios, para allí que me he ido!

El encuentro era a las 19h en una cervecería de la Plaça Real de Barcelona. Entre que hacía biruji y no tenía idea alguna del aspecto de los bloggers, me estanqué al lado de una cabina de teléfonos cercana al punto de encuentro. Minutos más tarde llegó Burdon y me encontró en seguida. Es que una persona sola y quieta, al lado de una cervecería, como quien espera a alguien, es fácil de reconocer. Después de saludarnos y de hacer una llamadita a Mad, nos adentramos a nuestro destino: la cervecería. Allí ya estaba Kizz disfrutando de la quedada con Mad.

Poco a poco fueron viniendo más bloggers: Alhua, Javi y Montse, Muralla (y su chófer, jejeje) y Oculto (creo que no me dejo a nadie!). Debo decir que no "conocía" a nadie excepto a Burdon. Quizás me sonaban un par de blogs (de haber entrado alguna vez!) pero la gran mayoría eran desconocidos para mi. Esa era la grandeza del encuentro: conocer gente del mundillo blogeril.

Y así fue, la tarde-noche avanzó entre cigarros, cervezas y algún que otro refresco. Se habló de todo y de nada, de blogs y de la "vida real". Entre risas, todos conocimos a alguien más. Y es que el mundo de la bitácora es muy grande.

Después del primer encuentro, siguió la cena en un restaurante del Raval. Hasta aquí puedo leer, puesto que yo abandoné la quedada. Sé que al segundo encuentro se tenían que añadir más bloggers, pero no sé como acabó el asunto. Seguro que hablarán de ello en sus blogs.

Resumiendo, que me lo pasé muy bien. Conocí a las personitas que se esconden detrás de sus blogs y descubrí que son eso, gente estupenda y majísima con la que poder pasar la tarde divangado mientras tomas unos refrigerios. Se me hizo corta la quedada, y ya espero impaciente un futuro encuentro entre bloggers.

NIEVE EN LA CIUDAD

2005-02-28T19:30:00.000+01:00

Confirmado: ha nevado en la gran ciudad. Después de unas semanas en que el frío del señor invierno hacía acto de prensencia en Barcelona, finalmente hoy ha nevado. Y la ciudad se ha paralizado pues no caen copos de nieve todos los días!

Como urbanita que soy he dado saltos de alegría al ver los coches nevados. Después de abrigarme para la ocasión (bufanda, guantes y mi flamante gorro nuevo), me he ido cámara de fotos en manos a capturar la imagen del día.

Como a pie de calle la nieve no cuajaba, he ido a la montaña más cercana. Allí, decenas de curiosos como yo estaban haciendo improvisados muñecos de nieve mientras seguían cayendo ligeros copos de nieve. Además, como consecuencia del boom digital, todo el mundo estaba dispuesto a "hacer click" para recordar ese momento en el futuro. Y es que no nieva todos los días en Barcelona!

Las cunetas de las carreteras estaban repletas de urbanitas como yo. Aquello parecía una calle céntrica en vez de una montaña tranquila! Quizás por eso nos llaman "que macus!" y/o "pixapins", porque en cuando aterrizamos en zona rural o de pueblo, nuestras primeras palabras y actos son estos: mear detrás de un pino y berrear "què macuuuu!" mientras divisas el paisaje.

Al caer la tarde el cielo se ha despejado y la poca nieve que quedaba en la calle se ha fundido. Es una lástima que duren tan poco estas ocasiones. Pero yo ya tengo mis fotos en la nieve, y prácticamente si moverme de casa!
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Click en las fotografías para verlas a lo grande!

EL DEPORTE NACIONAL

2005-02-26T22:25:00.000+01:00

En este país, cada vez que se juega un partido de fútbol la vida se paraliza: los bares se abarrotan de gente, las calles quedan desiertas y los medios de comunicación audiovisuales se dedican a informar de lo mismo, del deporte nacional. Y es que si te gusta el fútbol, bien, pero si no le encuentras el qué, te mueres de asco.

Llevamos unos días que no hay otra cosa que el fútbol. Que si el Madrid ha ganado un partido, que si el Barça ganará la Liga, que si en el estadio de los Pajaritos hace mucho frío. Cualquier noticia es motivo para hacer un macro-programa radiofónico.

Odio profundamente el hecho de dejar de emitir una cosa para emitir otra. Me explico. Cuando los sábados por la tarde hay partido de fútbol y da la casualidad que juega el Barça (recordemos que escribo desde Barcelona). Cuando disfrutas de la buena música que suena en la radio. Es en esta circunstancia cuando cortan tu canción favorita para radiar el grito de "Carrrrruseeeeeeeeeel Deporrrrrrrtivoooooo!"

Y ya te han fastidiado la tarde, porque pongas la emisora que pongas, todas retransmiten el mismo partido de fútbol. Y qué hay de la pobre gente que sólo quiere relajarse escuchancdo música? Acaso todo el mundo tiene que seguir el deporte nacional? Por qué si hay tanta diversidad de emisoras, en cuánto hay fútbol, todas emiten el mismo programa radiofónico? Es que sólo hay 2 periodistas en el país que hacen programa esos días? Y por qué chillan tanto los locutores?

Resumiendo, que me han roto mi tarde relaxo-musical por culpa del Numáncia - F.C. Barcelona. Cómo si nadie supiera que van a ganar los numantinos, que son los autóctonos del lugar y conocen el frío!

LA BIBLIOTECA

2005-02-24T22:20:00.000+01:00

Hace varias semanas que observo los niños que vienen a la biblioteca. Como en cualquier lugar, hay usuarios de todo tipo: los que vienen a armar jaleo, los que aprovechan el tiempo para hacer deberes, los que pasan la tarde leyendo un libro o los que vienen por obligación. Sea cual sea el motivo, la biblioteca se llena cada tarde después de clase.

Mientras hago mis menesteres, observo de reojo el comportamiento de esos pequeños renacuajos mientras presto atención a sus conversaciones. Me gusta comparar mi no-tan-lejana infancia con la suya. Los niños de ahora son modernos: visten a la última moda, llevan teléfonos móviles y hablan de temas de adultos. Yo a su edad me limitaba a jugar, a jugar, y, si quedaba tiempo, a estudiar.

Hace un par de semanas que tengo fichadas a unas señoritas que se encargan de cambiarme de sitio los libros de las estanterias. Además, estas personitas que me esconden los libros, tienen la costumbre de preguntarme dónde se encuentran los libros que previamente han ocultado para que, luego, vaya yo y me quede con la cara de circunstancia al ver que no sé donde están. Son muy pillas.

Esta semana he descubierto que hay un niño que no sonríe. Siempre está muy serio, anda cabizbajo y parece como ausente en la vida. Cuando viene a la biblioteca con sus amigos, se muestra un tipo alegre y feliz, pero en cuanto éstos se van a casa y se queda sólo, vuelve a la tristeza. Hoy, en cuanto han acabado las clases, ha salido corriendo hacia el patio en busca de su madre. Algo ha pasado, el niño ha vuelto a la biblioteca con los ojos vidriosos.

A través de las altas estanterías puedo ver a todos y cada uno de los niños y niñas que vienen a la biblioteca y imaginar, a través de sus palabras y de sus gestos, su pequeño mundo. Me gusta el ambiente escolar que se respira en la biblioteca. Me hace recordar mis tiempos de enana, cuando no tenía más problemas que hacer los deberes para el día siguiente.

DOCUMENTACIóN DEL SIGLO XXI

2005-02-22T00:10:00.000+01:00

La renovación de documentos es una tarea que tarde o temprano todo el mundo debe hacer. Cada cierto tiempo (entre 5 y 10 años aproximadamente), el ser humano tiene la obligación de pasar por el ritual: hacerse fotografías nuevas, rellenar impresos y/o pagar cuotas. Y es que con el paso del tiempo las personas van cambiando y es necesario saber qué aspecto tiene y qué cualidades puede desarrollar.

Ayer, visité la Jefatura de Tráfico para renovar un permiso de conducir. Me habían hablado que años atrás (muchos!) ir a renovar papeles significaba perder toda una mañana, pues con la parsimonia que caracteriza a los funcionarios, hacer tal actividad suponía un gran esfuerzo. Actualmente, la misma labor es algo más rápida ya que todo está informatizado y hay más ventanillas de cara al público.

Después de media hora de cola y de ser atendida en todas las ventanillas habidas y por haber, llego a la sección donde se crean los permisos de conducir. Parece mentira que haya llegado el siglo XXI en aquella ventanilla. Unas sábanas rosas, unas tijeras y una grapadora son todos los utensilios necesarios para poder ser apto a la hora de conducir.

Se comenta que España ha dicho sí a la Constitución europea, pero viendo el panorama en la ejecución de carnets de conducir, no lo tengo tan claro. Cuando todo el mundo (y cuando digo todo el mundo, me refiero a todo el mundo) circula con sus permisos de conducir tamaño tarjeta de crédito, nosotros los españolitos aun vamos con nuestro documento tamaño familiar que no cabe en el monedero y que, además, si se moja se destruye.

Y digo yo, no sería más fácil fabricar permisos de conducir con el material un poco más bueno? Aquel papel rosa de tacto áspero con aquella fotografía grapada que se oxida y te rompe el monedero... Mucho Europa, mucho Europa pero seguimos igual que hace 30 años en cuanto nos referimos a las pequeñas cosas de cada día.

(FIN DEL PARéNTESIS)

2005-02-21T19:30:00.000+01:00

Después de un par de días con el nuevo diseño, me he dado cuenta que no, que no me acaba de convencer. Si es que como el anterior diseño creo que no hay nada. Creía que conforme lo fuera viendo, me acabaría agradando, pero no ha sido así. Total, que retrocedo como los cangrejos y vuelvo a mi anterior estado físico...

Cambiando de tema, hoy después de 4 meses sin teléfono, vuelvo a estar conectada al mundo. Lo que Auna podría haber hecho en 10 minutos cuando me instalaron el cable, lo ha tenido que hacer Telefónica 4 meses después. Si es que conectar un simple cable es muy difícil...

REFERéNDUM CONSTITUCIóN EUROPEA

2005-02-20T10:45:00.000+01:00

PER PRIMER COP

És avui quan ho faré per primer cop,
per què un dia és un dia, o ara o mai !
Que un tingui necessitats, és llei de vida,
i també el cos m'ho demana, què carai !

Quan arribo allà on m'han dit
hi ha gent fent cua,
educat demano tanda per entrar,
a la cua n'hi veig molts que dissimulen,
però n'hi ha alguns que ja tenen a la mà.

Després d'esperar-me gaire-bé mitja hora
em diuen que passi a un departament,
i allà es troba ella tota seductora,
que sembla esperar-me temptadorament.

Me la busco i, valga'm Déu ! no me la trobo !
ja la tinc, ja me l'he tret, quina emoció.
Serà cosa de posar-la a l'orifici
i em preparo a efectuar la introducció.
Tot a dins li faig entrar, no toco vores,
i així l'acte, finalment, ja he consumat.
Dintre l'urna ja he ficat la papereta,
ja he votat per primer cop.

Ja he votat, ja he votat ...
Letra y música de La Trinca

(Traducción al castellano)

ANéCDOTA 4.0

2005-02-19T18:13:00.000+01:00

No te has equivocado, estás en el blog de ANéCDOTA?. Como podrás ver, he hecho algunas reformas: he tirado algunas paredes, he pintado las otras, he comprado algunos cuadros, etc. Y es que tenía ganas de cambiar de aires.

Después de 5 meses con el anterior diseño, ahora he optado por este otro más primaveral? floral? No sé, el hecho es que a partir de ahora ANéCDOTA? tiene new look.

No pretendo gustar a nadie, de hecho, ni a mí misma me acaba de convencer el cambio. Pero yo soy así, cuando me da la vena cambio las cosas y luego me cuesta adaptarme. De aquí un par de días ya ni me acordaré del aspecto que ha tenido hasta ahora.

Así pues, hoy sábado 19 de febrero doy por inagurado ANéCDOTA? 4.0

Qué te parece?

LONDRES

2005-02-18T00:30:00.000+01:00

Tal día como hoy hace 3 años (cómo pasa el tiempo!) viajé a Londres. Desde bien pequeña había querido visitar la ciudad inglesa, pero no fue hasta el 2002 en un viaje de estudios que tuve la oportunidad de ir. Así pues, hoy es momento de recordar todos y cada uno de los detalles que me impactaron de aquella ciudad cosmopolita.

Nunca había subido a un avión. Me saltaron las lágrimas cuando despegó el avión y vi por la ventanilla el aeropuerto de Barcelona torcido; pensaba que nos ibamos a estrellar. Cuando aterrizamos en Londres, por los altavoces sonaba Something, de George Harrison. Me dio buenas vibraciones escuchar a un beatle nada más llegar a mi sueño.

En el hotel, una serie de anécdotas dieron el toque de color a nuestra aventura londinense. La misma noche de nuestra llegada tuvimos que cambiar de habitación a causa de los roedores que circulaban por los pasillos del hotel. Días más tarde, cuando estábamos durmiendo sonó la alarma de incendios que nos advertía que debíamos bajar al hall. Una vez allá abajo, unos bomberos subieron en ascensor al piso del supuesto incendio. Fue una falsa alarma y todos nos fuimos de nuevo a dormir.

Durante el día, y con el paraguas bajo el brazo, descubriamos la ciudad. Me maravilló la National Gallery y el hecho que fuese de entrada gratuita. En el barrio de Candem fue como si me hubiesen trasladado en la máquina del tiempo 20 años atrás, espectacular. Por no hablar de Covent Garden o Notting Hill, entre otros!. Sencillamente genial.

De noche, salíamos a disfrutar del momento. Recuerdo especialmente la noche del miércoles, cuando fuimos a una discoteca decorada como una iglesia. La música de aquel día fue alucinante: como si hubieses saltado al pasado, la gente bailaba al son de los años 60', 70', 80'. Estaba en mi salsa, disfrutando de la buena música en la ciudad de mis sueños.

Estaría horas y horas hablando de Londres, pero no es plan de aburrir con las batallitas! Sólo decir que Londres tiene, para mi, multitud de olores, músicas, colores y rincones aun por descubrir. Y es que en una semana no da tiempo a verlo todo! De regreso a Barcelona, me dije que algún día volvería a Londres. Y volveré, no sé cuando ni por cuanto tiempo, pero volveré.

P.D Si alguna vez vas a Londres, no te olvides de probar el Brownie que venden en Candem. Realmente exquisito!

MADRID 2012

2005-02-17T13:39:00.000+01:00

Me ha llegado a la redacción una fotografía que no tiene desperdicio. Para aquellos que buscan la noticia, aquí tienen el nuevo anuncio de las olimpiadas Madrid 2012.

[Espectacular incendio en Madrid]